ymterviu.021 – Darius Groza, alias JEG: Până unde vreau s-ajung? Până-mi ating spațiul pe server, care-i nelimitat și în creștere

Iulian Comanescu: Darius Groza e un băiat de la jurnalism din Cluj, care s-a umplut, cu blogul Jeg, de locuri doi și trei la Roblogfest, un vot de Internet care în lipsă de altceva dă o măsură a popularității, emulației și înjurăturilor care se colportează pe blogurile românești.

Iulian Comanescu: Darius Groza s-a mai umplut de faimă cu un filmuleț cu Băsescu, link aici.

Iulian Comanescu: Eu m-am plictisit de noi, ăștia, moșii, jurnaliștii, oamenii care fac bani, dezvoltatorii, blablatorii, și-am zis să vorbim și cu un tânăr, care s-a inventat pe blog și nu în altă parte.

Iulian Comanescu: Și e ymterviu.021 din motivele astea.

Iulian Comanescu: Ce dracu’ cauți pe blogul tău, mă, Darius, părinții tăi știe?

Darius Groza: Știe ambii, ba chiar citește, la fel ambii. Taică-miu mai de curând. S-a apucat regretabil fix când era câtamai înjurătura într-un titlu de articol. Dar mă înțeleg și iubesc, deoarece se mândresc mătușile cu mine, atât la sat, cât și la oraș.

DARIUS N-ARE UN SCOP APARTE CU BLOGUL LUI

Darius Groza: Și nu caut nimic.

Darius Groza: Motiv pentru care nici nu găsesc.

Iulian Comanescu: Aia e bine. Ai mei nu prea știu ce fac prin ziare, pe bloguri… Câte mătuși ai?

Darius Groza: Câte-mi trebuie să mă promovez.

Darius Groza: (încă se mai acceptă)

Iulian Comanescu: Ei, așa nu prea ajungem la sâmburele de lumină… hai s-o luăm altfel. Când te-ai apucat să scrii bloguri?

Darius Groza: Ăăă… Păi, am început să scriu (puteam să nu scriu ăăă, că am timp de gândire, da’ e o ghidușie) pe un Yahoo! Group. Apoi m-am mutat cu toate catrafusele pe Jeg, care era un… site, la urma urmei, că habar n-aveam ce-i ăla blog. Scriam editoriale. Mai peste un an a avut și primul mare impact, cu un articol ce-a avut ca rezultat o demisie de director de liceu, niște câțiva profi și-un inspector școlar, “din cauza la” diverse corupții și alte cele, dezvăluite pe blog.

Iulian Comanescu: Bun.

Darius Groza: Cam astea a fost glorioasele-nceputuri.

Iulian Comanescu: Deci pe lângă pulă, pizdă, căcat, tu vii și cu lucruri la prima mână. Nu cu copy-paste, cum se zice.

Darius Groza: Da, cam de la-nceput am avut aproape exclusiv conținut propriu.

Darius Groza: Cred că vreo 2-3 preluări youtube. În 3 ani. Și absolut atât

Iulian Comanescu: Când o să iei Oscarul pentru bloguri cui o să mulțumești? Lui pulă, pizdă, căcat sau picioarelor tale care te-au dus în preajma lui Băsescu?

Darius Groza: O să-mi mulțumesc mie căci scriu și m-am format, precum și celor ce m-au ajutat (Tudor și Sorel pe tehnic, frate-miu pe grafică). Și corectoarelor Jeg, care fac scriitura absolut infailibilă, după chipul și asemănarea mea.

Darius Groza: Este acolo, la rubrica EU, câtamai păginoaia cu mulțumiri.

Darius Groza: Ah, și celor ce m-au promovat, printre primii și cei mai denși fiind Andrei Crivăț.

Iulian Comanescu: Foarte frumos.

Darius Groza: Și tuturor ce-au donat (BANI) când era greu cu toate.

BA DA, DARIUS are UN SCOP CU BLOGUL LUI

Iulian Comanescu: Dar, totuși, zici că n-ai țel în ce faci.

Darius Groza: Ba da.

Iulian Comanescu:

Darius Groza: Și nu caut nimic.

Darius Groza: Motiv pentru care nici nu găsesc.

Iulian Comanescu: Hai să limpezim asta. Ai un scop sau nu?

Darius Groza: Stai să mă gândesc cum s-o-ntorc: SCOPUL este, și a fost, de la început, să scot la lumină unele ipocrizii. Multă ironie, ȘI MAI MULTĂ auto-ironie, iar ocazional să schimb ceva.

Darius Groza: Nu mă hazardez la major. La mic, la simplu, în curtea mea, unde mă și interesează.

Darius Groza: Depinzând cât devine această curte de mare, metaforic vorbind.

Darius Groza: Iar metoda este cât se poate de mult fără finanțe decât prin donații.

Darius Groza: Deci nu reclame, nu adsense, nu căcaturi.

Darius Groza: Nu vând, nu dau, nu schimb, nu blogroll, nu banere.

Darius Groza: Conținut.

Darius Groza: Și atât.

Iulian Comanescu: OK.

Iulian Comanescu: Am înțeles.

Darius Groza: Și multă interacțiune cu cititorii. Fie ei contra, pro, proști, dăștepți.

Iulian Comanescu: De fapt, dragă Darius, ești mai ziarist decât ziariștii, în sensul ăsta, de funcție socială a scrisului, de ridendo castigat.

Iulian Comanescu: Ziariștii au devenit în secolul ăsta, dar și în cel trecut, niște funcționari ai unor companii producătoare de profit.

MODELELE LUI DARIUS

Iulian Comanescu: Vorbeam cu Lucian Romașcanu de la Ringier de faptul că primul lucru pe care-l înveți în compania aia, cea mai mare din România, e să vorbești despre “produse” și nu despre “reviste”, “ziare”, “televiziuni”.

Darius Groza: Nu toți.

Iulian Comanescu: Bun.

Iulian Comanescu: Cine mai e justițiar, așa cum ești tu, pe blog?

Iulian Comanescu: Dă niște nume din presa românească. E o criză de modele.

Darius Groza: Din fericire, nu am nici o chestie de susținut financiar, e ușor să agăț în toți…

Iulian Comanescu: CTP e ros de șoareci…

Darius Groza: Ah…

Darius Groza: Păi, iaca, să sară toți de cur în sus:

Darius Groza: Îi iau în ordine inversă a controversei.

Iulian Comanescu: Așa.

Darius Groza: Gâdea.

Darius Groza: (care-a zis că-s strategu’ lui Tăriceanu)

Iulian Comanescu: (Zi și de ce, la fiecare.)

Darius Groza: Că nu știe citi de pe prompter, îl obligă ăia, la fiecare buletin de dinaintea emisiunii lui, da’ când îl lasă fără prompter, e FOARTE bun.

Darius Groza: Și pentru că abordează altfel. El, în contrast cu moderatorul atacant, el APĂRĂ.

Darius Groza: Drăguțul de el.

Darius Groza: Apoi…

Darius Groza: Îmi plăcea mult, MULT Turcescu. Până a decis măgarul să dea cu mucii-n fasole în această lună nefastă ce tocmai a trecut. Dar tot am mare respect pentru el, încă de la început.

Iulian Comanescu: Sunt ochi (și urechi la Death in Vegas).

Darius Groza: (mi s-a spus că-s o mare scârbă… da’ mie-mi place, deși a buctat-o rău)

Darius Groza: Apoi…

Darius Groza: Adelin Petrișor.

Darius Groza: Este DE DEPARTE preferatul meu, trans-specializări (reporter, moderator etc – nu contează, el e piatră’n’rulou).

PĂRINȚII AU VOIE SĂ CITEASCĂ ACEST FRAGMENT NUMAI CU ACORDUL COPIILOR

Darius Groza: Este un pizder, punct. Nimic mai clar.

Iulian Comanescu: Pizder. Nu poți să te stăpânești

Iulian Comanescu: Mă rog, e și vina limbii române.

Darius Groza: Și tu ai zis pulă și pizdă!

Darius Groza: Deși mă citai…

Darius Groza:

Iulian Comanescu: Pizder e un cuvânt nou, din Cluj? Nu-l știam, că de, sunt boșorog.

Darius Groza: Îți explic etimologia în culise, bun?

Iulian Comanescu: De ce nu aici?

Darius Groza: Of.

Iulian Comanescu: Dacă nu vrei, e ok.

Darius Groza: Ba, stau.

Iulian Comanescu: Dar n-o să fac din tine o paparudă obscenă.

Darius Groza: Este, într-un sens nesexual, contrar aștepărilor, un bunoc, un priceput, un maistru și maestru, un conosăr, un cel-mai-tare mai ăsta-ni.

Darius Groza: Mă-nțelegi?

Iulian Comanescu: Da.

Darius Groza: Este atât hâis, cât și cea.

Iulian Comanescu: Asta-i definiția. Și etimologia?

Darius Groza: Vine de la franțuzescu “pizdă”. Care are sensul de obiect al muncii.

Darius Groza: 🙂

Iulian Comanescu: Aha.

Darius Groza: De unde și priceput sau maistru.

Iulian Comanescu: Deci pizder e un om care interacționează cu lucruri. Cu lucruri bune, într-un mod fericit. E un calificativ… acțional.

DE-AICI, PĂRINȚII POT CITI DIN NOU, PENTRU CA SĂ SE INDIGNEZE DE DEPENDENȚA SOCIALĂ A LUI DARIUS, ATÂRNĂTORUL

Iulian Comanescu: Din ce trăiești?

Darius Groza: Din mine. Asta-i o întrebare existențională, așa-i?

Darius Groza: Sunt întreținut familial.

Darius Groza: Nu am avut un job, sper să nici nu am, deși o să huzuresc în bunăstarea de proprie producție.

Darius Groza: În curând.

Iulian Comanescu: E o întrebare de bani.

Iulian Comanescu: Câți ani ai? 23?

Darius Groza: 21.

Iulian Comanescu: Mulți înainte.

Darius Groza: De fapt, greșesc. Am avut joburi.

Darius Groza: Da’ nu începuturi de carieră.

Darius Groza: Mersi.

Iulian Comanescu: Și ce s-a întâmplat cu ele?

Iulian Comanescu: Expediente, nu?

Darius Groza: Le iau în ordine.

Darius Groza: Am împachetat chiloți la o fabrică, am lucrat pe șantierul alteia ce se construia, ca vopsitor.

Darius Groza: Am “flirtat” cu ceva ziare.

Iulian Comanescu: În Cluj nu prea-s ziare vândute…

Darius Groza: Puțin.

Darius Groza: La toate, nimic obositor.

Darius Groza: Era un regional căcăcios.

Iulian Comanescu: Ce-a mers, ce n-a mers în flirtul cu ziarele?

Darius Groza: Lenea mea nu prea vujește cu nici o calificare.

Darius Groza: Da’ vujește cu plata.

Darius Groza: Până și-au dat seama că lor nu le vujește.

Darius Groza: A vujii – a se potrivi.

Darius Groza: Ca să reped scopul acestui tir continuu de întrebări, o să vând idei.

Iulian Comanescu: Zici că ești leneș… scrii toate cearșafurile alea pe blog.

Iulian Comanescu: Asta e treabă de leneș, blogul?

Iulian Comanescu: Eu cred că e și nu e.

Iulian Comanescu: Nu e fiindcă trebuie să scrii ca să te citească lumea. Susținut.

Iulian Comanescu: E fiindcă pare că îți ia mult mai mult timp decât îți ia, în realitate.

Darius Groza: Nu e. Ba mai mult, articolele mele sunt extem de lungi.

Darius Groza: Și de greu de citit. Și de urmărit.

Iulian Comanescu: Bine, dacă e să ne pierdem în detalii, prolixitatea e un semn de lene… stilistică.

Darius Groza: Cum spui dumitale.

DARIUS E CĂCĂCIOS. ZICE CĂ ARE DOUĂ IDEI, DAR NU LE SPUNE, CA SĂ NU I LE FURE NIMENI

Iulian Comanescu: Dar nu de asta-i vorba. Hai să vindem o idee d-a ta.

Darius Groza: Cui?

Iulian Comanescu: Pune ceva pe masă, că asta vrei să te faci, vânzător de idei. Și eu cred că ai avut câteva idei. Zi ideea și să vedem cui o putem vinde.

Darius Groza: Nu merge așa. Are bani?

Iulian Comanescu: A, am înțeles.

Iulian Comanescu: Ți-e frică să n-o ia cineva pe gratis.

Iulian Comanescu: Bine, nu vindem idei.

Darius Groza: Am două idei pe care nu ți le zic aici (căci costă), iar ele se vor vinde, deci nu poftesc să mi le furi. Tu sau cititori tăi hapsâni.

DARIUS POVESTEȘTE CUM A AJUNS PUIUȚ DE COMUNIST

Iulian Comanescu: Trecem la altceva.

Iulian Comanescu: Ce-ai avut, mă, Darius, mă, cu Băsescu?

Darius Groza: [Am avut] Tricou la fel.

Darius Groza: Da’ pe-al meu credea el că mai bine să scrie “puiuț de comunist”.

Darius Groza: Io n-am vrut să-i spun că-l privesc ca pe-un tată, că ar fi reușit paradoxal, ireversibil și neintenționat să se jignească singur.

Darius Groza: M-am abținut.

Iulian Comanescu: Bine.

Iulian Comanescu: Dar povestește-mi cum s-a întâmplat.

Iulian Comanescu: Ești, așa, mai leneș de felul tău și la un moment dat a venit prezidentul la Cluj…?

Darius Groza: Păi, eu locuiesc pe strada pe care este un hotel scump. Și, așadar, locuiește Băsescu-ntr-ânsul când vine la miting, deoarece are de unde-l plăti, nu?

Darius Groza: Bun.

Darius Groza: Iar eu am fost la mitingul cu pricina, unde-am făcut poze.

Darius Groza: Miting care mi s-a părut jenant. EFICIENT, nu mă-nțelege greșit, da’ jenant.

Iulian Comanescu: Așa.

Iulian Comanescu: Și după aia te-ai dus acasă și te-ai întâlnit cu Băsescu…?

Darius Groza: Apoi am mers la o expoziție de foto de-a lui fratemiu www.dg.stuffo.info, click, da?

Darius Groza: Șiii…

Darius Groza: Apoi am mers acasă.

Darius Groza: Pe drum spre casă este hotelul mai sus amintit și un ABC.

Darius Groza: Și am luat un tub de brânză topită, un litru de lapte și un interviu președintelui-în-acel-moment-suspendat.

Darius Groza: Deoarece el în acele momente ieșea să plece.

Darius Groza: Am așteptat frumos și politicos să termine interviul cu ProTV-ul, deci n-am vrut musai să-l pun într-o “situație”.

Darius Groza: După care a sărutat un gingaș bebelaș (jur), iar apoi s-a-ntors către mine.

Darius Groza: Iar eu l-am întrebat ce mă jena, adică mitingul lui.

Darius Groza: Și el a răspuns ce-l jena, adică eu.

Iulian Comanescu: Da.

Darius Groza: Apoi i-am reproșat că m-a mințit, scurt, fără alte implicații politice și aiureli de lemn.

Iulian Comanescu: Bun.

Iulian Comanescu: Aici voiam să ajung.

Iulian Comanescu: Crezi tu că lumea aia chiar zice “ura” orice spune Băsescu?

Darius Groza: Dacă ești atent la filmuleț, vei remarca faptul că e făcut reproșul “cu ieșire”.

Darius Groza: Nu “lumea”, că “lumea care vine cu autobuzele portocalii”.

Darius Groza: E o diferență.

Iulian Comanescu: Aha, așa era în filmuleț?

Darius Groza: Da’ e MULTĂ lume care circulă astfel.

Iulian Comanescu: Adică, în esență, l-ai întrebat dacă nu-i e nu știu cum să aducă oameni cu autobuzele ca să-l aplaude…?

Iulian Comanescu: Că știi că și PSD a făcut asta.

Darius Groza: Da negreșit că a făcut.

Iulian Comanescu: A adus nembri din provincie de 1 Mai, ca să le dea carnete.

Iulian Comanescu: Cred că și republicanii și democrații fac asta la americani. Te oftică?

Darius Groza: Mi se pare penibil.

Iulian Comanescu: Deci toți sunt niște nasoi, nu?

Iulian Comanescu: Și Băsescu, și PSD-ul, și nu mai știu cine.

Darius Groza: Și.

Darius Groza: Da, nu există alternativă, dacă asta vrei să subliniezi.

Iulian Comanescu: Așa cred și eu. Și să-ți zic un secret: așa cred și ei.

Darius Groza: Și nu e reponsabilitatea mea să aduc o variantă.

Iulian Comanescu: Ai auzit toate chestiile alea cu “reforma clasei politice” pe care le zic. La asta se referă.

Darius Groza: Eu, personal, m-am săturat să aleg între “răul mare” și “răul mic”.

Iulian Comanescu: Bun, și ce facem?

Darius Groza: Nu mă interesează, că pe mine mă doare la banană oricum, sunt deopotrivă curios de monarhie sau dictatură, oricum nu mă influențează direct cine conduce. În influențează fix pe fraierii ce vin cu autobuzele să urle “Ura!”, indiferent de culoare, iar ei nu-și bat capul oricum.

Darius Groza: Da’ stai să clarific o treabă:

Iulian Comanescu: Stau.

Darius Groza: Dacă urmărești interviul cu Băsescul, vei remarca faptul că am reproșat chestia cu minciuna demisiei într-un fel “cu ieșire”.

Iulian Comanescu: Adică.

Darius Groza: Adică nu m-am dus să-i spun: Bă, scârbă infectă, nu mai minți!

Darius Groza: Căci m-am dus precum un cetățean.

Darius Groza: Care l-a votat.

Darius Groza: Iar el să mă convingă.

Darius Groza: Ceea ce n-a făcut.

Iulian Comanescu: Aha.

Iulian Comanescu: Pân’ la urmă… În 2004 erai major, nu? L-ai votat?

Darius Groza: A răspuns foarte diplomatic (tot neconvingător, da’ acceptabil, profi), până i s-a făcut negru și-a zis de puiuț de comunist.

Darius Groza: Da.

Darius Groza: Poftesc și să adaug că nu m-am simțit jignit de el, având în vedere că nu este capabil să reușească acest lucru.

Iulian Comanescu: Adică ți-a plăcut și te-ai răzgândit după ce a băut un șpriț cu Gigi Becali sau…

Darius Groza: M-am răzgândit din multe.

Darius Groza: DAR! Dacă nu zicea că-și dă demisia și era (la fel) suspendat, eu votam nu.

Iulian Comanescu: Aha.

Darius Groza: Nu l-a pus absolut nimeni să bată din gură cu demisia.

Iulian Comanescu: Dar așa, ai votat DA, pentru demitere.

Darius Groza: A făcut-o de prost, a făcut-o de strategie, mă doare hăpt în cur. Să nu se joace cu din astea.

Iulian Comanescu: Ce sunt batrânii tăi, Darius?

Darius Groza: Agenți de turism, de specializare.

Iulian Comanescu: Aha.

Darius Groza: Deci repet, cu președintele e vorba de mod de gândire.

Iulian Comanescu: Au fost membri de partid?

Darius Groza: Tatăl da, mama nu.

Darius Groza: Așa parcă rețin.

Iulian Comanescu: Aha.

Iulian Comanescu: La mine mama da, tata nu.

Iulian Comanescu: Ok.

DACA ERA, DARIUS SE FĂCEA SECURIST

Darius Groza: Ah, ca o notă, de ce ziceam că nu mă interesează cine “conduce”: am mari convingeri că dacă mă nășteam mai repede, eram fără absolut nici un regret securist.

Iulian Comanescu: Pân la urmă ai făcut filmul și a apărut la TV. Bravo.

Iulian Comanescu: Nu știu dacă erai securist.

Iulian Comanescu: Ca să fi fost securist trebuia să-ți ții gura.

Iulian Comanescu: Nu pare punctul tău forte.

Iulian Comanescu: Ești prea sincer, ca s-o spun frumos. [Palavragiu interminabil, și în plus mă scoți din minți cu glumele tale cu apostrof, dar, în definitiv, o să râdă lumea de mine dacă îmi pun mintea cu tine, juma’ de buletin, acronim ireproductibil, pui de ghizi!]

Darius Groza: Dacă se plătea bine, agent dublu. Tot ce vrei. Nu-s patriot. Îmi iubesc țara, că-i frumoasă, iubesc ăia ce-o fac mai frumoasă și-i urăsc pe ăia de aruncă ambalaje folosite-n ea, fie de produse, fie politice.

Darius Groza: Din punctul meu de vedere, nu-s moralist. La fel și cu marinaru’, poate să umble-n puța goală pe la dinee la Cotroceni, din partea mea, DAR SĂ MEARGĂ BINE – ceea ce nu se petrece.

Iulian Comanescu: Okay.

Darius Groza: Așa că să nu-și permită.

ALTE ASPECTE DIN VIAȚA ȘI OPERA LUI DARIUS: BLOGUL LUI ADELIN, HÂRTIA DE CULOAREA FANTEI DE GRAPEFRUIT PE CARE A SCRIJELIT TÂMPENII, NU I-AR FI RUȘINE!

Iulian Comanescu: Trecem la alte idei d-ale tale care s-au văzut, dacă pe alea pe bani nu le zici.

Iulian Comanescu: Te-ai apucat să le faci bloguri la oameni…?

Darius Groza: Da.

Iulian Comanescu: Câți? Au fost Adelin și Mircea Badea, cred.

Darius Groza: Și ei s-au apucat să nu le ia încă.

Iulian Comanescu: Adelin l-a luat și l-a lăsat, Badea nu a făcut nimic și…?

Darius Groza: Adelin (luat, renunțat, îl apreciez, nu vroia de la-nceput, dar a încercat), Badea (neluat, încă îl lucră Ciutacu, la convins), Turcescu (nu zisă nimic), Năstase (nu zisă nimic), Găinușă (nimic), Lucian Mândruță (transmis pe diverse căi că nu vrea și pace).

Darius Groza: A făcut o altă blogăriță, Denisa, lui Tăriceanu, parcă.

Darius Groza: La fel, nimic.

Darius Groza: Putorile naibii.

Darius Groza: Toată ziua freacă mazu’.

Iulian Comanescu: Cum i-ai ales?

Darius Groza: Pe sprânceană.

Darius Groza: Intenția era să crească blogosfera asta în calitate, că pântru voi fac tăt, mă copchii.

Iulian Comanescu: Mă, au și ei treburile lor. Pot să-ți zic eu, care am treburile mele: n-am timp să scriu posturi la fel de lungi ca tine. E normal.

Iulian Comanescu: La început, ai mult timp și multe idei, puțini bani. Mai încolo, ai puțin timp, puține idei și bani ceva mai mulți.

Darius Groza: Adelin îmi place (vorbisem cu soția lui). Apoi am zis că să mai fac. Năstase-mi place cum scrie, Turcescului i-am mai dat o șansă, Mândruță-i place lui mumă-mea, Badea iară era total anti, deci fix de ciudă, Găinușă poate mai mult decât ce-a ajuns Cârcoteala.

Iulian Comanescu: Și după aia ai văzut că nu se iscă nimic și te-ai oprit.

Iulian Comanescu: Nu?

Darius Groza: Păi, ce să mă opresc? Bloagele funcționează, să vină să și le ia. Îs convins că sunt conștienți de ele. Da’ fac urechea ciută.

Darius Groza: Să merg să fac lugu-lugu după ei?

Iulian Comanescu: Mai ai niște idei care se știu.

Iulian Comanescu: Bilețelul roz pe hârtie igienică.

Iulian Comanescu: Acolo n-am ce comenta.

Iulian Comanescu: S-a transmis.

Iulian Comanescu: Dar…

Darius Groza: Ce, te opui simțului umoristic? Nu ți-a plăcut, că nu pricep…

Iulian Comanescu: Mă, Darius, de unde ai dedus tu că mă opun?

Darius Groza: Că vreau sfadă!

Darius Groza: (Da’ te tunzi, da?)

Iulian Comanescu: Am zis – s-a transmis. Felicitări. Nu mi se pare cea mai strălucită glumă, că e toilet joke. Dar s-a transmis și asta e mare lucru. Ai făcut un fel de viral.

Iulian Comanescu: Eu nu vreau sfadă.

Iulian Comanescu: Mă tund, când am timp. Acuma aveam timp, de pildă, dar mi s-a părut mai potrivit să aflu chestii de la tine.

Darius Groza: Acolo s-a hazardat John Cristoiu în ipoteze. Aia cu biletu’ fu tare, degeaba, a fost studiu mass-media bun, dincolo de glumă.

Darius Groza: S-a demonstrat cum lumea ia, uită de unde ea, apoi dă-i cu conspirația.

Iulian Comanescu: Ei.

Iulian Comanescu: Apartamentul ciudat [WARNING! RAHAT! SÂNGE!]

Iulian Comanescu: Aici voiam să ajung.

Iulian Comanescu: V-ați jucat sau aveți ceva mai adânc în cap cu el?

Darius Groza: Ahahaha.

Darius Groza: Ăla nu-i al meu.

Darius Groza: E al unui prieten.

Iulian Comanescu: Bine, dar ești în collective.

Darius Groza: Mă rog.

Darius Groza: Am făcut și niște farse telefonice, iar una am făcut-o cu ei.

Iulian Comanescu: Da, am văzut-o. [Subțire…]

Darius Groza: Ei fac ceva filme ce le publică pe youtube și trilulilu.

Iulian Comanescu: Buun.

Darius Groza: A fost prima mea colaborare cu ei. Domnu’ șăf al lor e un coleg de facultă.

Iulian Comanescu: Deci nu te-ntreb dacă au un țel.

Iulian Comanescu: Că nu e ăla al tău.

Darius Groza: Habar n-am, ei e cu umor și de ăstea. Da’ o să salte inima-n el de fericire că l-ai amintit și implicat.

STIL NETED, GRAMATICĂ, ORTOGRAFIE…

Iulian Comanescu: Mai am o curiozitate. Unde ai învățat să scrii cu diacritice?

Darius Groza: La tastatură.

Iulian Comanescu: De capul tău, da?

Darius Groza: Da.

Darius Groza: Printr-a 12-a.

Darius Groza: Când eram sigur că merg pe jurna (la studii) și că voi scrie mult Jeg, am zis să mă obișnuiesc.

Darius Groza: Nu e chestie de inteligență, ci deprindere.

Iulian Comanescu: Câte litere are limba română?

Darius Groza: 32… Parcă.

Iulian Comanescu: 31, ești p-aproape.

Iulian Comanescu: Era o curiozitate personală. Lumea își bagă picioarele în diacritice.

Iulian Comanescu: Shtii dc tntreb? K tinerii den zua de az scrie ashea kumm am skris eu replika asta.

Darius Groza: asha aleg iei k s fye mai kool manrtelegi?

Darius Groza: J de la Jeg se pune și varianta cu floricică.

Darius Groza: Am făcut mai demult un concurs de cea mai frumoasă, urâtă literă, vocală, consoană.

Iulian Comanescu: Cred că în curând alfabetul limbii române o să aibă doar patru litere. [Cenzurat. Auto.]

Darius Groza: Ți-am zis, e vorba de obișnuință.

Iulian Comanescu: Da, așa e.

Darius Groza: Lumea zice că e mai ușor “k p mIRC”. Da’ nu e.

Darius Groza: Am vreo 2-3 prieteni ce au încercat să adopte ideea corectitudinii, da’ s-au lăsat rapid.

Iulian Comanescu: Dar, cum zicea Noica, există un fel de a fi nespălat și în ordinea spiritului. Ok, schimbă ortografia, dar învaț-o p-aia veche, ca să știi ce schimbi.

Iulian Comanescu: De fapt, e ușor să scrii k pa mIRC dar e greu să citești.

Darius Groza: Degeaba, cu oretografia DOOM1/2 nu mă intere. E chestie de convenție, n-o să mă schimb și io după cum se alternează conducerile la Academie.

Darius Groza: Înseamnă “jurnal editiorialistic de Groza”, cuvând cu cuvânt.

Iulian Comanescu: Cred că ești singurul tip sub 25 pe care-l știu și scrie cu diacritice… Academia ar face bine să vă vrăjească cumva.

Iulian Comanescu: Altceva.

Iulian Comanescu: De ce se cheamă “JEG” blogul tău, dincolo de acronim? Reflectă, aș putea spune, o atitudine pesimistă în privința lumii.

Iulian Comanescu: Da, știu acronimul.

Darius Groza: Până târziu, când mi-am dat seama că nu există cuvântul de la mijloc.

Darius Groza: Iar ce înseamnă e că sunt foarte optimist, nu pesimist.

Darius Groza: E frumosul din urât.

Iulian Comanescu: Dar ți-ai dat seama că dă “jeg”. Era o auto-depreciere, când te-ai gândit să-i spui așa?

Darius Groza: Fie el și infect și puturos.

Darius Groza: Nu neapărat.

Darius Groza: Stai, să-ți citez din mine însumi:

Darius Groza: Jeg a fost initial un site de bârfă ieftină, susținută de mine și alimentată de experiențele prietenilor mei, despre care se bârfea, cum am spus, organizat.

Acum Jeg a devenit un site de bârfă scumpă. Valoroasă. Jeg este un proiect. Jeg va încerca să scoată de sub preș urâtul, nedreptul și murdarul măturat cu atâta discreție și să-l condamne. Jeg nu e perfect, nu e deștept, nu e mai frumos, nu e mai bun ca tine. Jeg este un jurnal pentru oameni ca mine.

Iulian Comanescu: Aha.

Iulian Comanescu: Mulțumesc.

Darius Groza: Să nu se confunde, Jeg nu e un justițiar neapărat. Am scris, în total, mai mult despre relele mele, decât ale altora, în total.

Iulian Comanescu: Trecem la “răspundem ascultătorilor”.

Darius Groza: Așa.

RĂSPUNDEM ASCULTĂTORILOR. CIUTACU, DE DATA ASTA, TACE (DUPĂ CE, ÎN PREALABIL, A ÎNTREBAT.)

Iulian Comanescu: Pun câte-o întrebare de la terți în ymterviurile astea.

Darius Groza: (da’ de sinuciderea simulată, de Yahoo, de alealalte, nimica?… laudă-mă!)

Iulian Comanescu: Terțul e de data asta Victor Ciutacu, omul negru al blogosferei.

Darius Groza: Ok.

Iulian Comanescu: El vrea să știe, în esență, ce vreau să știu și eu de la tine:

Iulian Comanescu: “a erupt cand cu biletelul roz pe hartie igienica, a devenit notoriu cu base, pana unde vrea sa ajunga?”

Iulian Comanescu: Mai răspunde o dată, concentrat.

Darius Groza: Până-mi ating spațiul pe server, care-i nelimitat și în creștere. Sunt un univers online. Cu pusee… era să zic offline… da’ o să zic out-line.

Iulian Comanescu: Foarte frumos.

Iulian Comanescu: Întrebarea cu insula pustie.

Darius Groza: Of, căcat. Te rog.

Darius Groza: S-aud.

Iulian Comanescu: Naufragiezi, ești în apă cu încă trei personaje și ai posibilitatea să-l salvezi pe unul dintre ele.

Iulian Comanescu: Personajele sunt: Băsescu, Năstase, Carol al II-lea. Pe care îl salvezi?

Darius Groza: Păi, înot binișor, da’ nu perfect. Deci probabil Năstase tot o să se înece, cu toate eforturile mele disperate.

Darius Groza: Mi-ar părea rău să nu-și ia în primire blogul, pân la urmă.

Darius Groza: Ceilalți doi sunt morți oricum.

Darius Groza: Da’ cel mai tare din întrebare e “unul dintre ele”. Știu, așa e acordul.

Iulian Comanescu: …?

Iulian Comanescu: A, da.

Iulian Comanescu: Simțul limbii. Diferă de la om la lom.

Iulian Comanescu: Dar întrebarea era pe cine salvezi.

Darius Groza: Mi se pare mie drăguț cum sună, deși e corect.

Iulian Comanescu: Tu ai zis, în esență, că îl îneci pe Năstase.

Darius Groza: Mă!

Iulian Comanescu: Da, mă.

Darius Groza: Am zis că, din nefericire, TOT se îneacă, deși pe el aș încerca să-l salvez, ca să-și preia blogul drept mulțumire.

Darius Groza: Carol al II-lea e oricum mort. Iar Băsescu e tot una, fie așa, fie invers.

Iulian Comanescu: Aha, deci pe Năstase l-ai salva, dar n-ai cele mai optimiste așteptări.

Iulian Comanescu: Mai salvează unul.

Darius Groza: Tot dintre ăștia? Am voie să mai încerc cu Năstase?… Ok, ok. Pe Băsescul, să îmi pupe picioarele în tricoul meu de puiuț de comunist. În mare măsură deoarece Carol este, repet, cată pe Wikipedia, MORT!

Iulian Comanescu: Ok.

VĂLEU, SUNT MORT, SUNT MORT, ȚIPĂ DARIUS, CU O VIOICIUNE CARE ARĂTA PE DEPLIN CONTRARIUL…

Iulian Comanescu: Zi cum te-ai sinucis.

Darius Groza: Nicicum. Am făcut un joc de cuvinte. Că “aș dori să-mi anunț sinuciderea pe Internet”.

Darius Groza: Și, pe principiul psihologic că omu’ merge la ce-i mai de rău, toată lumea s-a dus la cuvântul “sinucidere”.

Darius Groza: Am avut o numărătoare inversă de câteva zile. Am cerut metode, vroiam să doară, să fiu singur.

Darius Groza: Au sunat-o pe mumă-mea de pe la instituții din Zalău, colegi și prieteni.

Darius Groza: A venit la Cluj (prea târziu, dacă era s-o fac). Mulți au contestat, mulți s-au speriat, mulți m-au provocat.

Darius Groza: A fost interesant, iar la sfârșit am făcut fix ce-am zis: mi-am anunțat sinuciderea.

Iulian Comanescu: Da, interesant.

Darius Groza: Bine, după ce-am scos Jegu’ de pe net la ora prezisă și s-au cătat toți scepticii pe ei și veniseră colegii în fața blocului și nu le-a deschis nimeni la interfon, nici vecinii.

Darius Groza: Că nu-l oprea nimeni, nici măcar nu apăsau un buton la interfon să-l salveze cunoscuții.

Iulian Comanescu: Penultima intrebare.

Darius Groza: Așa.

Darius Groza: (apropo, chestia asta cu sinuciderile unele peste altele mi se se par o nouă târfă mass-media suptă…)

Iulian Comanescu: Da.

Iulian Comanescu: E un efect de… sinergie.

Iulian Comanescu: Asta ai făcut și tu cu filmulețul cu Băsescsu.

JEG ÎN CEAȚĂ: HEISENBERG, DEONTOLOGIE ȘI ALTE CHESTII

Iulian Comanescu: Pe de o parte ai fost un jurnalist clasic, câinele de pază, ai pus kilul ăla de lapte pe bordură etc.

Iulian Comanescu: Pe de alta, te-ai făcut actor în film. Ai creat un eveniment.

Darius Groza: Asta au făcut din ea… clienții.

Darius Groza: O fufă, sărăcuța. Ce bine-i ședea dânsei pre Jeg…

Iulian Comanescu: D-aia mă vezi așa neutru pe blog, ca să nu tulbur apele.

Iulian Comanescu: Știi principiul de incertitudine a lui Heisenberg?

Iulian Comanescu: Cred că da, scrii cu diacritice și ai terminat liceul de curând.

Darius Groza: Nu. Nici pe Heisenberg.

Darius Groza: Da’ nici el pe mine, îs convins că nu mă citește.

Darius Groza: Sunt extrem de incult.

Darius Groza: Îs… auto-cult, de altfel.

Darius Groza: Deci o formă de incultură. Da’ asumată.

Iulian Comanescu: Da, dar după ce-ți zic povestioara asta, o să-ți vină să-l salvezi de la înec, deși e la fel de mort ca și Carol II.

Iulian Comanescu: Heisenberg a aterizat în filmul cu fizica particulelor.

Iulian Comanescu: Erau mai mulți care se uitau în moleculă, în atom…

Iulian Comanescu: Căutau să măsoare tot felul de chestii d-acolo.

Iulian Comanescu: Ce face electronu’ când sare de pe un nivel pe altul și tot restul.

Darius Groza: Așa.

Iulian Comanescu: Și Heisenberg a venit cu o constatare.

Iulian Comanescu: Chestiile cu care măsurau erau mult prea mari decât lucrurile pe care le măsurau.

Iulian Comanescu: Un chiombeloscop, ceva, ce foloseau ei.

Iulian Comanescu: Și te uitai la un nenorocit de electron sau de foton.

Iulian Comanescu: Care era de câteva catralioane mai mic decât chiombeloscopul.

Iulian Comanescu: Și a constatat că nu poate măsura particula aia nenorocită.

Darius Groza: Ah, atât? Mai este?

Iulian Comanescu: Și atunci a formulat următoarea lege: Nu poți determina în același timp poziția și masa unei particule d-aia.

Iulian Comanescu: Adică.

Iulian Comanescu: Dacă bagi chiombeloscopul în sistem, tulburi particula, pe scurt.

Iulian Comanescu: Mie mi se pare un precept general legat de cunoaștere.

Iulian Comanescu: Ziaristu’ e un om curios, dar uneori tulbură apele cu prezența lui.

Iulian Comanescu: Asta, în sens clasic, nu se face.

Darius Groza: (Hăhăhă. “Chiombeloscop”. Hăhăhă. Scuze, continuă.)

Iulian Comanescu: Michael Moore face.

Darius Groza: Da.

Darius Groza: Eu da.

Iulian Comanescu: Așa te-ai uitat și tu la Băsescu. Nu el a fost Heisenberg la faza asta, ci tu.

Darius Groza: Totul da. Înțeleg ce-ai zis.

Darius Groza: Bun, da’-i vorba de cum reacționează el.

Darius Groza: Ți-am zis că nu mă interesează cum se comportă, dac-ar face treabă,

Darius Groza: dar nu face…

Darius Groza: Da’ n-am chef, cum mai ziceam, să mi se ducă la Bruxelles și să se burzuluiască din faptul că are mașină mai frumoasă altu’.

Iulian Comanescu: Nah.

Iulian Comanescu: Nu-i vorba de cum reacționează el.

Iulian Comanescu: Există un deziderat de neatins, în meseria asta, care se rezumă la a descrie lucrurile așa cum sunt.

Darius Groza: Da. E drept.

Darius Groza: Accept.

Darius Groza: Da’ eu eram cetățean.

Darius Groza: Cum m-am și declarat.

Iulian Comanescu: Tu te-ai depărtat de dezideratul ăla și nu e nimic rău în asta.

Iulian Comanescu: Doar că trebuie să știi ce-ai făcut.

Iulian Comanescu: Darius, oricât te dai de tâmpit, ești mult prea deștept ca să nu știi că asta-i un fonfleu, că erai cetățean etc.

Iulian Comanescu: La fel ca acei cetățeni care ziceau că ei nu intră sub incidența lui 205-206 din Codul Penal, pe motiv că ei sunt bloggeri și nu trebuie să răspundă, cum o fac jurnaliștii.

Darius Groza: Nu, mă FOLOSESC de ideea că aia eram.

Darius Groza: Aia aleg să fi fost, că n-am nici o răspundere.

Darius Groza: Și mi-este de necontestat acel statut.

Darius Groza: Bine.

Iulian Comanescu: E o tâmpenie.

Iulian Comanescu: Deși ai dreptatea ta cu “cetățean”.

Darius Groza: L-am agitat, l-am ce vrei tu. Da’ nu înseamnă că el tre’ să aibă… ce mai… dreptul! să se agite.

Iulian Comanescu: Etica bloggerului e diferită de aia a presarului.

Iulian Comanescu: În cazuri de-astea.

Iulian Comanescu: Citizen journalism e o chestie de stânga.

Darius Groza: Bun… da’ ia fata cu jurnalista Antenei.

Darius Groza: Din partea mea putea să-l șuteze în ouăle lui Năstase, că tot nu mă interesa.

Darius Groza: Pe mine mă intere cum se comportă președintele, nu tanti aia pe care eu n-o mai văd apoi în veci și nu împarte pensii.

Iulian Comanescu: Da, ok.

Iulian Comanescu: N-am zis că presa clasică nu face asta

Darius Groza: Și pe mine mă interesează că dacă merg în străinătate, SĂ SCAP DE ALTCEVA, atunci nu pot lucra undeva, că își păzesc telefoanele pe principiul “Check out your President. When you can trust him, I’ll trust you”.

Iulian Comanescu: Hai că plictisim lumea.

Iulian Comanescu: Cu treaba asta.

Iulian Comanescu: Ultima întrebare:

Iulian Comanescu: Presupunem că aș fi de acord să te las să retractezi o întrebare și un raspuns din ymterviu. Ai face-o? Care-ar fi aia?

Darius Groza: N-aș retracta nici una.

Darius Groza: Nu că “ce tare-s io”.

Darius Groza: Eu n-aș retrage la altul. Fie dă rău, fie de bine.

Darius Groza: Oricum, lu’ Heinsenberg ăsta nu-i intram a doua oară pe blog, aia-i clar.

Darius Groza: Dar, în acest anume interviu, nu m-a deranjat, că aia era ideea, nici o anume întrebare sau să vreau să-mi recalculez un răspuns.

Darius Groza: Întâmplarea face să fiu poate prea idiot să-mi dau seama că vreunul ar fi prost formulat sau gândit.

dariusgrozapuiutdecomunisttricoutext.jpg

– JEG@Jeg.Stuffo.info
– JEG@Trilulilu.ro.

Share this...
Email this to someoneShare on LinkedInShare on RedditTweet about this on TwitterShare on Facebook

18 thoughts on “ymterviu.021 – Darius Groza, alias JEG: Până unde vreau s-ajung? Până-mi ating spațiul pe server, care-i nelimitat și în creștere”

  1. Off, de când așteptam ymterviul! Frumos, deși nu știu dacă am aflat ceva nou despre Darius, în condițiile-n care îl citesc de câteva luni bune.
    Șiiii, ca să fiu în spiritul JEG, vreau să și “bag de vină”: intertitlul ăsta – “DACĂ ERA, DARIUS SE FĂCEA SECURIST” – dacă era CE? 😛

  2. Denisa: daca era cazul. Cred ca de acolo vin vorbele alea cu “daca e, ne vedem”, “pai nu veneam noi daca era” s.a.m.d.

    Ymterviul asta e mai putin pentru fanii lui Darius, cat pentru lumea larga, aia care intra aici. E vorba de multi oameni din media clasica, publicitate, marketing…

  3. Și eu scriu cu diacritice și am mai puțin de 25 de ani (fac 25 la sfârșitul lui septembrie, se mai pune? 😀 )
    Mi-am mai adus aminte că nu i-am mulțumit lui Darius pentru comentariul de pe blog, așa că-i spun acum „mersi”.
    Pe cât punem pariu că-l achiziționează vreo mass-media să-l facă new-media editor sau ceva de genul ăsta și o să-l pună să muncească la blogul redacției?

  4. Nu se ceartă nimeni, am comentat și eu că mă mâncau deștele.
    Cât despre “dacă e”, e o vorbă pe care am auzit-o numai la bucureșteni. 😛

  5. nu l-am citit pe groza niciodata, dar din acest ymterviu rezulta a fi o forma fara fond, o curiozitate.
    bagat prea devreme si prea mult in seama, multi vor avea impresia ca el chiar merita atentia acordata, ceea ce e fals.
    atunci cind se aude un zgomot neobisnuit sau puternic, lumea intoarce instinctiv capul in acea directie; cred ca in jurnalism avem parte de prea multe ‘zgomote’, de prea putine certitudini, deontologie si sisteme de referinta.
    atitudinea profund infantila, imaturitatea politica si izul de narcisism care razbat nu cred ca il califica pentru atentia care i se da.

  6. Fribenius: Dacă recitești, o să vezi că Jegu’ este chiar împotriva “kuvintelor”, in sensu’ zis de tine. Chiar aia-i una dintre caracteristicile definitorii…

  7. domnu’ jeg: mult zgomot pentru nimic. si paul parvu de la telegraf a fost vedeta sase luni, dupa ce nea nelu l-a gratulat cu “mai, animalule” si, dupa aia, nu s-a mai auzit nimic despre el. probabil pentru ca pe vremea aia nu existau bloguri cu pula, pizda si gaoaza.

  8. sorinc: in principiu ai dreptate dar, dincolo de momentul de fata, cred ca tipul (Darius) are potential.
    Iulian, nu l-ai intrebat de emoticoncert, concept al carui mandru inventator e.

  9. m-am chiombit si eu la povestea cu heisenberg si tin sa mentionez, de dragul lui darius si al fizicii teoretice, ca principiul de incertitudine al tipului cu pricina zice ca nu poti determina simultan SI ABSOLUT PRECIS viteza si POZITIA unei particule. masa n-are nici o treaba, se poate calcula bine mersi. altfel, intre anumite limite de probabilitate se pot estima, in acelasi timp, si viteza, si pozitia unei particule. dar nu se pot face masuratori absolut precise pentru amandoua, simultan.

  10. @Darius: Ca sa recitesc ar trebui sa citesc inainte (tot Jeg-ul). Si eu sint lenes si nici politist de “kuvinte” nu sint. De la Heisinburg (sic!) citire, “kuvintele” sint o categorie, nu niste acelea de jucat cu ele. Si o’malley stie “kuvinte” si nu pare sa fie prea jucaus. Nu mai insist caci mi-e teama ca se supara gazda si ne trimite cadou din cele “kuvinte”.

  11. Frobenius: Cred că atunci când suntem tineri, ne jucăm cu cuvintele. Când ne facem mari, ne jucăm cu propozițiile. Când îmbătrânim, ne jucăm cu textele. Darius e tânăr. Enervarea noastră în fața palavrelor lui e un semn de bătrânețe 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *