ymterviu.011 – Eliza Rogalski: Noi, PR-ii, suntem niste oameni

eliza rogalski: hai sa-ti spun cum incepe ziua

eliza rogalski: ziua de maine incepe azi

eliza rogalski: …parca ar fi un slogan prost

eliza rogalski: …incepe azi, dupa ora 9 cand citesc online-urile

eliza rogalski: imi fac agenda pentru maine

eliza rogalski: dau telefoane, in cazuri speciale

eliza rogalski: imi fac temele pentru a doua zi…

icomanescu: Ce-s alea online-uri?

eliza rogalski: versiunile online ale ziarelor

icomanescu: Aha.

eliza rogalski: uneori conteaza cateva ore in plus, iar noaptea stii ca e un sfetnic bun

icomanescu: Tolontan mi-a raspuns, in ymterviu, la niste intrebari pe care nu i le-am pus. Mai raspunde-mi si tu la una, pana termin ce am de scris.

icomanescu: Mai am 2 randuri.

eliza rogalski: ziceam de Tolontan ca l-am vazut in metrou cand a fost blocata circulatia din cauza francofoniei

eliza rogalski: …si-am zambit

eliza rogalski: ce crezi ca citea?

eliza rogalski: EVZ

eliza rogalski: comanescuuuuuuu, dormi?

NU DORM, DAR NICI NU VREAU SA VA SPUN CINE E ELIZA. CINE MA IUBESTE, SA MA URMEZE

icomanescu: Cum poti sa citesti ziarele din Romania? Mie mi-e foarte greu.

icomanescu: De fapt, si pe alea de-afara. Mi-am pus niste rss-uri la reader si aia e.

icomanescu: Belesc ochii in el la fiecare doua ore.

eliza rogalski: e o mare placere – asta cu cititul ziarelor

icomanescu: Da?

icomanescu: Ce-ti place mai mult in presa romaneasca?

eliza rogalski: uneori sufar de intoxicatie, dar ma tratez cu cate o carte buna

icomanescu: Da?

icomanescu: Zi un editorialist, o femeie talentata, o fata de la pagina cinci, ceva.

eliza rogalski: in presa romaneasca? imi place ca incepe sa aiba niste branduri, si aici ma refer la brandurile persoane

icomanescu: Auzi? Am putea face asa.

icomanescu: Sa facem ymterviul asta si sa nu zic nimanui cine esti si de ce vorbesc cu tine.

icomanescu: Cine crezi ca ar citi si ar sti cine esti?

eliza rogalski: oricine, numai ca eu nu vreau sa fiu oricine

eliza rogalski: tu vrei sa fii oricine?

icomanescu: Nu.

eliza rogalski: pai vezi?

icomanescu: Deci deocamdata esti “oricine”. Hai sa te individualizam.

icomanescu: Am scris odata o proza pe tema asta.

icomanescu: O fantasma care ajungea femeie. Eugenia.

icomanescu: Eliza [vorbesc cu Eliza, si nu cu Eugenia, nu sunt chiar asa de nebun incat sa dau un interviu cu o persoana imaginara]

icomanescu: Ai fost ziarista.

eliza rogalski: stii ce inseamna numele asta in ebraica?

icomanescu: Nu.

eliza rogalski: mi-a zis un client – inseamna “fericire”

icomanescu: 🙂

icomanescu: Misto.

eliza rogalski: n-am stiut, dar uite cum am invatat si putina ebraica

icomanescu: Eliza inseamna fericire. Fericirea s-a facut ziarista. De ce s-a facut fericirea ziarista?

icomanescu: Insemni “Fericire” in ebraica si ai fost ziarista. Pana acum avem doua fapte certe. Pozitive.

MAREA REVELATIE, DACA SE MAI INDOIA CINEVA: ELIZA ROGALSKI, PR MANAGER LA TEMPO ADVERTISING, DESPRE PR DE CRIZA, GAINI BOLNAVE SI OAMENI NICI EI PREA SANATOSI

eliza rogalski: ce puteam sa ma fac cu aceste doua “positive things”? Nu puteam sa ma fac decat PR-ista

icomanescu: PR-ul e o chestie cu lucruri pozitive? Si-aici intram in esenta problemei.

eliza rogalski: PR-ul e o chestie cu lucruri adevarate

icomanescu: Cam abrupt dupa gustul meu, mi-ar fi placut sa fie un intreg strip-tease al identitatii. [Tempo Advertising, PR Manager – asta mai trebuie sa stiti despre Eliza. Si ca l-a scos din rahat pe Tiriac cand cu scandalul cu casa de copii. Si ca a facut awareness cu aviara cand a fost cu Tamiflu. Crisis PR, adica. Situatii conflictuale. Pai nu i-e rusine? Pai nu. O sa vedeti de ce.]

icomanescu: Lucruri adevarate, dar pozitive.

icomanescu: Da-mi un exemplu. Ca dupa aia iti dau eu unul.

icomanescu: Ceva si adevarat, si pozitiv.

eliza rogalski: adevarat si pozitiv: comanescu

icomanescu: Vai de mine.

icomanescu: Multumesc.

icomanescu: Da’ asta ce-i?

icomanescu: http://blog.hotnews.ro/d-ale-piarilor-cum-era-iantu-sa-fie-caftit-la-megastar.html

icomanescu: Primesc cu zecile in fiecare zi.

eliza rogalski: nici macar nu pot sa citesc pana la capat

eliza rogalski: imi permit un sfat: da-le “delete”

eliza rogalski: …nu asta facem noi

icomanescu: Pai si aia e tot piar. Chiar daca prost inteles.

icomanescu: Da’ ce-i aia piarul? Ai zis ca e ceva pozitiv.

eliza rogalski: e ceva pozitiv pentru ca la sfarsit reusesti sa storci adevarul din fapte si oameni

PR-UL ESTE DESPRE SHITUL CARE NU EXISTA

eliza rogalski: am invatat o chestie – ca nu exista “shit”

icomanescu: A…

eliza rogalski: exista doar atitudinea noastra fata de “shit”

icomanescu: Aha.

eliza rogalski: ce facem cand trebuie sa “face the shit?”

eliza rogalski: il interogam si aflam din el adevarul

eliza rogalski: e o comparatie prea fortata…sa incercam altfel

icomanescu: Adica voi sunteti un fel de avocati care apara numai clienti cinstiti? Hai sa-ncercam altfel.

eliza rogalski: …tu cand te-ai cunoscut cu prietena ta, cum a fost?

icomanescu: Pai…

eliza rogalski: spune-mi cum a fost?

icomanescu: Cum a fost.

icomanescu: Cred ca avea ceva bleu pe ea.

eliza rogalski: si ce-ai facut?

icomanescu: I-am pus “Breathe” a lui Telepop Musik si dupa aia am dus-o la un concert infiorator de jazz.

icomanescu: O oroare de concert.

eliza rogalski: cum te-a bagat fata aia in seama?

icomanescu: Pai…

eliza rogalski: ei vezi…

icomanescu: Aveam ceva de lucrat impreuna.

icomanescu: Asa.

eliza rogalski: asta facem noi in PR – cream un context

icomanescu: Adica ce?

eliza rogalski: daca te-ai fi dus la fata la usa sa o ceri de nevasta, astazi nu erai cu ea, ea nu te-ar fi cunoscut, pentru ca nu ti-ar fi deschis usa

icomanescu: Eram intr-un birou.

eliza rogalski: de-aia s-au inventat concertul si vesnica scuza “avem ceva de lucru impreuna”

icomanescu: Aha.

icomanescu: Mai zi, ca e f. interesant.

eliza rogalski: daca i-ai fi spus de prima oara ce frumos si destept esti, nu te-ar fi cumparat

icomanescu: Daaaa.

eliza rogalski: a trebuit sa se intample ceva in viata ta ca sa iti deschida usa si sa vezi ca era intr-un tricou albastru

icomanescu: Era bleu. Si acu tu creezi un context cu prietena mea ca eu sa nu incep iar cu porcariile, nu?

eliza rogalski: varianta doi ar fi fost cand un prieten foarte bun te-ar fi recomandat

icomanescu: Aha.

icomanescu: Ceva-ceva am priceput.

icomanescu: Asadar.

icomanescu: Ca sa transmiti ceva cu Megastar, revenind la marele comunicat spre care am dat linkul de mai sus, cum ai fi facut?

eliza rogalski: oricum ar fi fost, nu ti-ar fi deschis usa si nu te-ar fi primit in viata ei daca te-ai fi dus direct la ea sa-i spui: “sunt cel mai frumos/destept/bogat. Buy me. Buy me now. 20% more for 20% less money”

IANTU, VICTIMA IMAGINARA A VIRALELOR. NU E SI ASTA TOT UN FEL DE VIRAL?

eliza rogalski: l-as fi plimbat pe Iantu vanat la ochi prin redactiile voastre

icomanescu: Aha.

icomanescu: Daca chiar era cazul. Numai ca ala nici n-a fost amenintat. A zis un concurent, asa, la intamplare, ca “il bate”.

eliza rogalski: sau as fi facut un viral eu el plin de sange

icomanescu: Ca si cum ti-as zice eu “te bat” aici. Nu ma crezi.

eliza rogalski: intereseaza pe cineva treaba asta? ca mi-e sa nu plictisim audienta

icomanescu: da.

icomanescu: Viralul se face cum?

eliza rogalski: eu fac o chestie – un film sau o poza

eliza rogalski: ti-o trimit tie pe mail

icomanescu: Si ma rogi s-o dau mai departe da’ sa nu zic ca o am de la tine.

eliza rogalski: tu trimiti la toata lumea

eliza rogalski: si toata lumea la restul lumii

icomanescu: Si il pui pe Iantu sa isi deschida telefonul, naibii.

eliza rogalski: la sfarsit se intoarce la mine

icomanescu: Aha. Asa a fost Armageddon no. 3. [Ala cu ziaristii.]

icomanescu: Sau Iantu raspunde cu ultimele puteri, ca e la doctor, si atunci dai relatii tu, care la randul tau esti foarte preocupata de starea lui Iantu.

icomanescu: Da’ ce te faci ca Iantu e bine, sanatos?

icomanescu: Hai sa ne gandim la o alta modalitate de promovare a Megastarului.

icomanescu: Iti expun eu shitul:

icomanescu: Megastarul face niste audiente nici, nici. Andreea Raicu e nici, nici. Aia behaie ca niste oi tunse cu masina de slefuit pardoseala prin emisiune.

eliza rogalski: asa

icomanescu: Asta cu Iantu nu “tine”, ca nu a mancat bataie. Si nu poti sa-l caftesti ca sa faci viralu’.

icomanescu: Cred.

eliza rogalski: te urmaresc

icomanescu: Ai caftit pe cineva pana acuma ca sa-l promovezi? Ca in cazul asta m-as angaja si eu piar la cativa.

eliza rogalski: intrebarea e: de ce sa-i facem noi PR lui Megastar?

icomanescu: Pai uite-asa. Pe gratis.

eliza rogalski: care-i obiectivul?

icomanescu: Ca sa se vada ca suntem buni.

eliza rogalski: gratis nu lucram. next?

AHA, DECI NU LUCRAM PE GRATIS. NEXT: MAREA CAMPANIE DE LA ZIUA

icomanescu: Next.

icomanescu: Ziua.

eliza rogalski: asa

icomanescu: Asadar. Ati facut campania de la Ziua, la fel cum ati facut multe alte campanii.

eliza rogalski: ziua este un ziar pentru care nu orice agentie poate sa faca o campanie ca asta pe care o sa o vezi zilele urmatoare

icomanescu: E ceva de genul “noi gasim cele mai neasteptate surse pentru cele mai asteptate anchete”.

eliza rogalski: este despre ce au ei cel mai bun

eliza rogalski: si ii diferentiaza de toate ziarele care sunt acum la taraba

icomanescu: Ok.

icomanescu: What was the shit about Ziua? Ca ai zis mai sus ca PR e atunci cand treci de shit si ajungi la…

eliza rogalski: noi nu facem PR pentru Ziua [Tempo a facut ATL-ul.]

eliza rogalski: dar lucrurile stau la fel si in publicitate

eliza rogalski: nu toate produsele cu care lucrezi intr-o viata sunt mega hiper branduri

icomanescu: Asa.

eliza rogalski: dar fiecare are ceva unic

icomanescu: Normal.

eliza rogalski: iar treba noastra de publicitari este sa gasim acel ceva si sa-l spunem lumii intr-o forma care sa placa

icomanescu: USP [Unique Selling Proposition]?

icomanescu: Si USP-ul lui Ziua e anchetele…

eliza rogalski: da, daca te raportezi la ceea ce se intampla acum in presa

icomanescu: Aha.

eliza rogalski: amandoi stim ca un ziar de investigatii traieste din achete

eliza rogalski: si ca va exista mereu public pentru anchete

icomanescu: Ziua e deci ziar de investigatii in intentie?

eliza rogalski: tu ce zici?

icomanescu: Pai acuma nu e nimic. Are 22 de mii vandute.

eliza rogalski: e un ziar care publica anchete

icomanescu: La tirajul ala nu esti nimic. Daca nu cumva nu esti Ziarul financiar sau ceva foarte sus si cu 2,5 RON pret de coperta.

eliza rogalski: asta pentru ca doar 22 de mii de oameni il cumpara

icomanescu: Da.

eliza rogalski: si doar 22 de mii sunt interesati de anchetele de la ziua

eliza rogalski: ce-i rau in asta?

icomanescu: Nimic rau, cat timp cele 22 de mii asigura venituri suficiente din tiraj si publicitate. Nu e cazul Ziua.

eliza rogalski: traiesti din banii care stau in buzunarul celui care cumpara gazeta

eliza rogalski: si la propriu si la figurat…

icomanescu: 🙂

icomanescu: Da, dar nu e cazul Ziua. N-am bugetele pe masa, dar stiu ca la 22 de mii vandute un ziar de sub 1 RON n-o duce deloc bine.

eliza rogalski: tu esti impotriva anchetelor sau impotriva ziarului?

icomanescu: Bineinteles insa ca nu trebuie sa te acuz pe tine de treaba asta. Tu esti PR Managerul agentiei care a facut ATL-ul.

icomanescu: Zi cum ati inventat campania.

icomanescu: Daca te lauzi asa cu ea

eliza rogalski: ne-am uitat la produs

eliza rogalski: si am scos de acolo fix ce are produsul unic acum

icomanescu: Ok.

icomanescu: Adica anchete.

icomanescu: Pan’ aici ai zis deja.

eliza rogalski: si pe urma am executat un concept, dar uite, la asta nu sunt buna, poate ar fi bine sa-ti povesteasca colegii mei

icomanescu: Ei.

icomanescu: Esti good enough, te asigur.

icomanescu: Imi zici si cine-s vinovatii cu printurile si spoturile pe care inca nu putem sa le vedem.

eliza rogalski: stiu ca e o echipa condusa de Dragos

eliza rogalski: Grigoriu

icomanescu: Da?

icomanescu: Mai face d-astea domnul patron si director general? Credeam ca el e cu strategii, team building…

eliza rogalski: ai sa razi – face

icomanescu: N-am sa rad.

icomanescu: Ce naiba nu face Dragos Grigoriu?

eliza rogalski: vine in agentie primul si pleaca ultimul

ANOTHER FUCKIN’ ADVERTISING BREAK, COMANESCU SRL

icomanescu: Am mai fost si eu pe la voi. Conflict de interese: ii iau un interviu Elizei, pentru care Comanescu SRL am lucrat la medaliata campanie Agricola Bacau.

eliza rogalski: doamnelor si domnilor din PR – daca aveti nevoie de ceva adevarat, sunati la Comanescu SRL. Livreaza repede si foarte bine

icomanescu: Sa-ti dea Dumnezeu sanatate.

icomanescu: Multumesc. http://www.google.com/search?q=eliza+rogalski&rls=com.microsoft:ro&ie=UTF-8&oe=UTF-8&startIndex=&startPage=1.

GENERIC ADVERTISING OUT. NE INFIGEM IN PROBLEMATICA AVIARA. SA VEDETI CE CHESTIE A FACUT TEMPO!

icomanescu: Pe Google zice de cateva chestii legate de tine si dupa aia numai aviara.

icomanescu: De ce s-a umplut Google de chestia asta cu gripa aviara related to your name?

eliza rogalski: da, uite-asa m-au gasit si rudele sotului meu, care nu intelegeau ce caut in familia lor

icomanescu: Lol.

icomanescu: Prin chestia asta cu gripa aviara?

eliza rogalski: chestia asta cu aviara a fost examenul nostru de maturitate, ca echipa de PR

icomanescu: Zi de chestia cu gripa aviara, Eliza, Fericirea Clientilor.

eliza rogalski: a venit de undeva din Asia si s-a oprit in Delta

eliza rogalski: lumea s-a speriat cand a vazut pasari moarte si a inceput sa nu mai manance pasari, in general

icomanescu: Au ramas fara obiectul muncii pana si satanistii si alti vrajitori, care ghicesc in rinichi de cocos.

icomanescu: da.

icomanescu: Nici macar vii.

icomanescu: Voi ati fost un soi de PR-ul gripei aviare in Romania. Tamiflu si pe urma Agricola Bacau…

eliza rogalski: a, da, am inceput sa studiem problema de la Tamiflu

eliza rogalski: trebuia sa spunem ce este gripa asta si ce este Tamiflu

icomanescu: Pai de ce trebuia?

icomanescu: V-a dat bani Tamiflu.

eliza rogalski: pentru ca daca nu spuneam noi, spuneau jurnalistii oricum, de pe reuters si alte surse pe care le traduceau cu sincope

eliza rogalski: asa ca mai bine spuneam noi, nu?

icomanescu: Da.

eliza rogalski: Tamiflu nu are nici o legatura cu gainile

eliza rogalski: doar gripa aviara are

eliza rogalski: s-a intamplat sa fim noi la ambele capete

icomanescu: Tamiflu e un antiviral, nu?

icomanescu: Care omoara virusul uman, astfel incat acesta sa nu se imprieteneasca cu cel aviar?

eliza rogalski: da, e un antiviral de ultima generatie

eliza rogalski: omoara orice fel de virus gripal

eliza rogalski: In mod normal, ce-am facut noi pentru Agricola n-ar fi trebuit sa se intample intr-o tara normala

eliza rogalski: pentru ca, intr-o tara normala exista un guvern sau ceva care se ocupa de chestiile astea

icomanescu: Aha.

icomanescu: Prin urmare Tamiflu stia ca vine aviara (mai bine decat voi si in orice caz decat noi, ziaristii care scriam de Gigi Becali) si v-a propus sa faceti un fel de campanie de awareness pentru gripa aviara, nu?

eliza rogalski: in industria de farma asa se face PR – ridicand awareness-ul pe boala

icomanescu: Aha.

PONTURI PENTRU PIARII CARE NU VOR SA-SI IA PUMNI IN CAP DE LA ZIARISTI. CAND SA CAUTI, PE CINE SA CAUTI, DE CE SA CAUTI

icomanescu: cum se face asta, tehnic? Ai o stiva de info, le traduci, le explici in limba ziaristului.

eliza rogalski: de zeci de ani se face asa, nu am inventat noi roata de la caruta

eliza rogalski: eu stiu doar cum am facut noi – am alertat presa ca exista aceasta problema

icomanescu: Prin urmare: cate naiba de press release-uri despre gripa ati scris?

icomanescu: Cam cu cat inainte sa apara in Delta?

eliza rogalski: nu mia tin minte, stiu ca am facut niste newslettere de presa despre aviara

icomanescu: 2, 10, 20? La cam cati ziaristi?

icomanescu: Sau vindem secrete? Nu cred…

eliza rogalski: cu o luna inainte de Delta, dar exista deja aviara la nivel international

icomanescu: Ziaristii au scris dupa aceea?

eliza rogalski: a nu, nu vindem secrete, cred ca tuturor ziaristilor din social si sanatate

eliza rogalski: in jur de 70-80

icomanescu: Oho.

eliza rogalski: era o boala noua

eliza rogalski: …si fara prea multe leacuri…

eliza rogalski: fix ce trebuie sa faci un headline beton

icomanescu: Si mai ales au priceput despre ce-i vorba atunci cand au aparut cazurile in Delta.

eliza rogalski: atunci erau deja alertati

icomanescu: Da, de newsletterele alea trimise cu o luna inainte.

eliza rogalski: dar chiar daca nu ar fi fost astfel, i-ar fi tentat… gripa aviara, oameni cu masti, deja e Hollywood

icomanescu: Cati ziaristi aveti in baza de date?

eliza rogalski: in total? peste 600

icomanescu: Valeu. Ca stiu ca de pilda mie nu mi-ati trimis cu gripa aviara. Deci ne alegeti cumva.

eliza rogalski: da, va alegem in functie de ceea ce scrieti

eliza rogalski: va citim, va urmarim si va dam ce vreti sa primiti

icomanescu: Cool.

icomanescu: De ce iti zic.

IAR REVIN LA TRAUMA AIA A MEA CU TUBUL DE LIPICI SI BAUTURA ACIDULATA. DACA ATI MAI CITIT-O UNDEVA, SARITI

icomanescu: Eram la Evenimentul zilei si primeam baxuri cu o bautura acidulata si dulce. Si cozonaci. [Colegii le priveau cu jind, eu le imparteam, colegii beau sucul si conchideau ca sunt corupt, am primit spaga. Baxurile alea ma urmareau de cand eram la Unica, cand aveau un oarecare sens: se dadeau la pachet cu stirile de produse nou-lansate. Se lansa noul detergent X, primeai o cutie cu noul detergent X. Se lansa prezervativul Y, primeai si tu un prezervativ. Nu ma interbati de ce primeai. Stirea oricum se dadea ca era la pachet cu o reclama mare. Eu as deduce ca baxurile si prezervativele erau un fel de PR. Eliza m-ar contrazice, dupa cum urmeaza mai jos. Primeam sucul, apoi primeam telefon si eram intrebat daca “am primit”, ceea ce banuiesc ca inseamna: “O sa dai stirea?” Explicam de fiecare data ca la Evenimentul zilei nu se dau prezentari de produse, dar sucurile continuau sa vina. Cu faramituri de cozonac in mustata, colegii ma blamau pentru coruptie. Pana intr-o zi cand…]

icomanescu: Si odata am primit un tub in care credeam ca e o invitatie facuta sul da’ s-a dovedit a fi un clei pentru baloane de sapun. Am mai povestit asta undeva.

eliza rogalski: pai ca sa te indulcesti cand scrii acru

icomanescu: Pe care l-am varsat pe mine.

eliza rogalski: avea vreun mesaj sapunul ala?

icomanescu: Da, trebuia sa ma duc la lansarea altei bauturi acidulate, in Bamboo.

icomanescu: Nu era cu antrax. Era de la un PR.

icomanescu: Desi adesea cred ca exista o legatura intre voi si teroristii arabi.

eliza rogalski: deci mesajul a fost “I wish you a shitty afternoon”

icomanescu: Nu.

icomanescu: Au trimis la toti ziaristii.

eliza rogalski: iti dai seama un regizor destept ar fi facut un super film din asta

eliza rogalski: sfarsitul lumii cu baloane de sapun

eliza rogalski: si ziaristi nervosi

eliza rogalski: o sa-mi cumpar bilet la asta

icomanescu: Amuzant a fost ca am deschis tubul cu “invitatia” tocmai dupa ce don’soara aia, junioara, ma sunase. Ma sunase si ma intrebase daca am primit o invitatie mai “neconventionala”.

icomanescu: Aia, la telefon. A fost incredibil. Voia sa stie. Vin sau nu vin la petrecere? Ca ea avea de pus “bife” intr-un tabel unde eram si eu.

icomanescu: Junioara-junioara. Cred ca avea vreo sapte ani dupa voce…

icomanescu: Si eu imi inghiteam cuvintele alea, stii tu care, si la un moment am intrebat-o:

icomanescu: “Puteti sa-mi spuneti ce se intampla acolo? Noi nu dam prezentari de produs la EVZ. Daca aveti vreun spectacol sau ceva si spectacolul e interesant, poate vin…”

eliza rogalski: de fapt, cineva te invitase la un concurs de baloane de sapun

icomanescu: La care ea, cu o voce de 8989: “Nu pot, e o surpriza”.

eliza rogalski: asta se intampla cand in PR e prea mult spectacol

eliza rogalski: in realitate, nu e deloc asa

icomanescu: Cozonacii, baxurile alea si lipiciul ma fugareau din urma cu vreo doi ani, cand plecasem de la la Unica.

icomanescu: Unde, da, erau prezentari de produs si Bamboo era dincolo balta, deci poate m-as fi dus la o petrecere daca n-aveam ce face…

icomanescu: Te asigur, totusi, ca nu eu am pus incendiu’ ala. De la Bamboo.

eliza rogalski: sa te consideri norocos?

icomanescu: Well, ce sa zic? Eu nu ma consideram norocos in mod special ca nu prea beau bauturi acidulate dulci.

icomanescu: Dar colegii ma considerau.

PIROMANIA CA VOCATIE

eliza rogalski: tu ce incendii ai pus in viata?

icomanescu: Incendii.

eliza rogalski: da

icomanescu: Stai sa ma gandesc la ce am dat foc… ca am dat.

icomanescu: I like to destroy stuff.

eliza rogalski: doamnelor si domnilor, comanescu face confesiuni

eliza rogalski: watch this

icomanescu: Da, dar chiar nu-mi mai amintesc. Lapsus freudian/semnificativ.

icomanescu: O data, imi dadeam foc singur cu tigari Top.

icomanescu: Citeam Apollinaire, era vara si era cald. Si fumam Top.

icomanescu: Si din Top cadeau niste bete incandescente pe pieptul meu larg.

eliza rogalski: plin de par

icomanescu: Saream de patru metri in sus. S-ar putea sa mai am niste semne de la ele.

icomanescu: A, da. Sur le Pont Mirabeau coule la Seine, et nos amours.

eliza rogalski: si uite-asa ai luat foc

icomanescu: Nu chiar.

icomanescu: Deci asta a fost un incendiu.

icomanescu: Dupa aia am incendiat diferite lucruri cu diferite tigari prost stinse.

eliza rogalski: tu ai inteles ce te-am intrebat si mi-ai ocolit intrebarea

icomanescu: Am dat o mica gaura in enterul si “]”-ul de la calculatorul asta.

icomanescu: Nu.

icomanescu: Raspund literal.

icomanescu: Ce m-ai intrebat?

eliza rogalski: bine, raspunde metaliteral

icomanescu: Ce-i aia metaliteral?

eliza rogalski: incendii

icomanescu: Adica incendii la modul metaforic.

icomanescu: Pai am facut diferite scandaluri.

eliza rogalski: mda

icomanescu: Eram un fel de sindicalist nebun pana pe la 30 si ceva de ani.

eliza rogalski: vezi, de-aia ai primit baloane de sapun

icomanescu: Dupa aia am dat de Epictet si Marc-Aureliu.

icomanescu: Care ziceau cu integrarea in ordinea cosmica si cu sa nu ravnesti cele ce nu sunt in puterea ta.

icomanescu: Deci voi, PR-ii si mai ales minora aia de mi-a trimis lipiciul sunteti un fel de mana destinului?

eliza rogalski: minora e mana unei agentii

ELIZA SE INCAPATANEAZA SA SPUNA CA PIARII SUNT OAMENI. EI AS!

icomanescu: Asa. Si agentia?

eliza rogalski: noi, PR-ii suntem niste oameni

icomanescu: Bine-bine.

eliza rogalski: uneori agentiile pun oamenii minori sa faca felurite chestii “creative”

eliza rogalski: si minorii executa

icomanescu: Minora nu mai era om daca era prin preajma mea. Cred ca i-as fi facut turban din camasa mea cleioasa.

icomanescu: Ce daca ma dezbracam si mi se vedea burta.

icomanescu: Asa.

icomanescu: Deci agentiile sunt mana destinului? Sau unde bati?

eliza rogalski: asta e cea mai vie dovada de lipsa de invatatura pe piata asta

eliza rogalski: nimeni nu e mana destinului, god, ce-ar mai fi sa ne gasim pe cine stie ce state de plata de prin iad sau de prin rai?

icomanescu: Lol. Asta-i imaginea ta despre Rai si Iad? Au state de plata?

icomanescu: Iti plac banii?

icomanescu: Ce-ti cumperi de banii tai?

eliza rogalski: De ce, tie nu-ti plac?

eliza rogalski: nimicuri

icomanescu: Ba da, imi plac.

icomanescu: Nu e nimic insinuant in intrebarea asta.

eliza rogalski: in general nu-mi cumpar cu bani fericirea personala

eliza rogalski: de-aia imi cumpar nimicuri

icomanescu: Ma tot chiombesc in contu’ meu de la HVB, pe Internet, si teama mi-e ca am un inceput de atasament fata de sumele alea pe care le vad (deocamdata e gol, ca intarzie platile din toate partile, ca de obicei).

icomanescu: Aha. Cum ar fi?

icomanescu: Hainute, alealea, de fete.

icomanescu: Si?

eliza rogalski: Prostii femeiesti – pantofi, ciorapi, parfumuri, rochii

icomanescu: Aha.

icomanescu: In felul asta cred ca e normal sa-ti placa banii.

icomanescu: Sa vezi cand nu mai ai ce sa-ti cumperi…

eliza rogalski: da, pentru ca te plictisesti repede

icomanescu: Nu ca as fi miliardar.

icomanescu: Da’ mi-a trebuit o imprimanta sau ceva.

eliza rogalski: nu devii addicted

icomanescu: Pentru calculator.

eliza rogalski: iata de ce exista rate

eliza rogalski: sau prieteni

icomanescu: Si mi-am luat ce-mi trebuia. Acuma ma duc in magazinele alea de calculatoare, ma uit si nu-mi mai doresc nimic. E trist.

icomanescu: Inainte ma gandeam.

icomanescu: Cand o sa am bani o sa-mi iau asta si asta.

eliza rogalski: si acum n-ai timp, este?

icomanescu: Acum?

icomanescu: Ei, la Flamingo e deschis tot timpul.

icomanescu: Da’ nu mai gasesc nimic in el.

icomanescu: Ceva care sa-mi “trebuiasca”.

eliza rogalski: esti un om fericit

icomanescu: Da, posibil. Mai am chestii pe care le-as putea face cu bani.

icomanescu: Mai multi. Poate o sa le fac.

icomanescu: Da’ prea putine chestii de calculator.

eliza rogalski: uite, eu daca as avea bani, mi-as deschide o cafenea

icomanescu: 🙂

AICI O MOMESC PE ELIZA SA PROMOVEZE CEVA PE GRATIS

icomanescu: E un plan bun.

eliza rogalski: fac niste clatite cu branza si stafide geniale

icomanescu: Cafeneaua Ataraxia.

icomanescu: Stiu ca e putin contradictoriu. Da’ stiu ce-as face.

icomanescu: As izola fonic.

icomanescu: Hai sa promovam cafeneaua.

eliza rogalski: sa treci si pe la noi

icomanescu: Ca Megastar n-ai vrut.

icomanescu: Deci.

icomanescu: Sa zicem c-o cheama Ataraxia.

icomanescu: E bun. Are X in el, sa fie satisfacuti pshiolingvistii.

icomanescu: Omu’ o vede, pare ok, e intrigat.

eliza rogalski: e prea greu, dar hai, daca dai tu banu’ se primeste si asa

icomanescu: Pai nu.

icomanescu: Ca tocmai d-aia ca-i greu e bun.

icomanescu: Si tine minte cuvantu’.

icomanescu: Ca l-a mai auzit.

eliza rogalski: o sa vina lumea la noi sa zica, “nu va suprati, ataraxie cu frisca aveti?”

icomanescu: Se duce – unde?

icomanescu: Uite-aici:

icomanescu: http://www.google.ro/search?q=define%3A+ataraxia&ie=utf-8&oe=utf-8&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a

icomanescu: Ahaaa, zice dupa aia.

icomanescu: Misto. Peace of mind. Feng shui. Vreau acolo.

icomanescu: Admission conditions.

eliza rogalski: peace of mind… merge…bagam si niste tranchilizante la litru

icomanescu: Ii pui sa semneze angajamente ca vorbesc in soapta.

icomanescu: Le pui niste casti la fiecare masa.

eliza rogalski: nu e nevoie, ca ai zis ca izolezi fonic

icomanescu: Daca vor.

icomanescu: Da.

icomanescu: Izolezi, da’ nu de la om la om.

eliza rogalski: de ce nu?

icomanescu: …inginereste vorbind e greu.

icomanescu: Izolezi de exterior.

icomanescu: Aia tre sa se conformeze la reguli.

eliza rogalski: uite, cand o sa fim noi batrani si pensionari, asta o sa facem

icomanescu: Deci semneaza la intrare ca nu ridica vocea.

icomanescu: Ihi.

eliza rogalski: bine ca macar stim ce ne asteapta

eliza rogalski: altii muncesc o viata si nu stiu

icomanescu: Eu inventez conceptu’.

icomanescu: Tu-l comunici…

icomanescu: Deci cum comunicam linistea?

eliza rogalski: facem galagie, multa

icomanescu: Il stii pe John Cage?

icomanescu: Compozitor experimental.

icomanescu: El a comunicat linistea foarte bine.

eliza rogalski: Comanescu, vorbesti singur

icomanescu: A scris o piesa, care, daca-mi aduc bine aminte, se numea “4 minute 33. Pentru orice orchestra, instrument sau combinatie de instrumente”.

icomanescu: Si costa in 4 minute 33 de liniste.

icomanescu: In concerte se canta prin ridicarea si lasarea la loc a capacului de la pian.

icomanescu: Am furat si-un mp3 de pe Internet.

icomanescu: M-am uitat cu osciloscopu din Windows Media Player la el.

icomanescu: Stii, chestia aia care deseneaza sinusoide.

icomanescu: Ei. Era o dunga.

eliza rogalski: eu stiu un loc unde nu costa nimic

eliza rogalski: …linistea

icomanescu: De aia si marturisesc ca am furat-o de pe Internet. Piesa. Banuiesc ca nu poate nimeni sa ma dea in judecata fiindca am furat un mp3 care nu continea nimic.

icomanescu: da’ era acolo, piesa patru, masurand 4 minute 33…

icomanescu: Unde nu costa nimic linistea?

eliza rogalski: in curtea unei batrane din munti

icomanescu: 🙂

eliza rogalski: cred ca ne-a zapacit de tot orasul asta de-am ajuns de la PR la chestii abstracte

icomanescu: Da, da’ nu totdeauna poti ajunge acolo.

icomanescu: E misto.

icomanescu: Asa e.

IAR LA CAMPANIILE DE CRIZA ALE TEMPO, ELIZA ZICE DIN NOU DIN CASA…

icomanescu: hai indarat la PR.

eliza rogalski: via gripa aviara

icomanescu: La Tamiflu ce-ati mai facut?

eliza rogalski: atat: am informat

eliza rogalski: si-am avut grija de Tamiflu

icomanescu: Ok. Deci awareness-ul.

icomanescu: Rezultat – vanzarile au crescut de sase ori?

eliza rogalski: nu mai stiu, parca de vreo patru ori

eliza rogalski: …sa nu ne dam mai mari decat suntem…

icomanescu: Aha.

icomanescu: De ce crezi ca v-a iesit?

icomanescu: Ati pus suflet, ati pus virusi, ati…?

eliza rogalski: ca suntem destepte si frumoase

eliza rogalski: ca avem un client beton

icomanescu: Hai, ma.

icomanescu: Aia-i adevarat.

eliza rogalski: si-am citit gripa aviara pe paine

icomanescu: De ce-a fost beton? V-a lasat sa faceti ce vreti?

eliza rogalski: pentru ca ne-a placut

eliza rogalski: ne-a lasat sa ne gandim ce facem

eliza rogalski: e mare lucru asta

icomanescu: Sure.

icomanescu: Cat la suta din clienti te lasa sa te gandesti?

eliza rogalski: din Tamiflu am invatat ca gripa aviara e pentru noi o mare sansa

eliza rogalski: cate agentii mai aveau aviara in ograda, cum aveam noi?

eliza rogalski: Depinde cum ii alegi

eliza rogalski: sau cum ii educi

eliza rogalski: am avut clienti la care am renuntat inainte de a incepe orice

icomanescu: Adica nenorocirea cuiva e bafta voastra?

eliza rogalski: intotdeauna nenorocirea cuiva e sansa altcuiva

eliza rogalski: daca nu ar fi asa, atunci iti dai seama ca ar da faliment agentiile de PR?

icomanescu: Cum zicea reporterul ala dupa Balotesti: “E pentru prima oara cand am sansa de a relata in direct o asemenea catastrofa”.

eliza rogalski: Sa stii ca pe undeva a avut dreptate

icomanescu: Yep.

eliza rogalski: omul a facut niste puncte de rating, ar fi facut si mai multe poate, daca l-ar fi dus si mai mult capul

icomanescu: Suna oribil. Dar alternativa e sa fii ipocrit, asa ca…

eliza rogalski: nenorocirea iti da sanse egale de succes

AGRICOLA BACAU: CE-A FACUT TEMPO

icomanescu: Agricola.

icomanescu: Cum a fost cu Agricola?

eliza rogalski: aici vroiam sa ajung

eliza rogalski: greu

eliza rogalski: a venit clientul cu o problema si atrebuit sa o rezolvam

icomanescu: CAt le scazusera vanzarile?

eliza rogalski: problema era nu doar a lui, ci a industriei, numai ca industria nu facea nimic

eliza rogalski: 13% din cat stiu eu, insa forecast-urile erau negre

icomanescu: Industria de prelucrare a carnii de pasare, cred ca se zice, nu?

eliza rogalski: da, industria

eliza rogalski: si zis “faceti ceva”

icomanescu: Si cum v-ati gandit?

eliza rogalski: in primul rand am citit cum au facut altii cu vaca nebuna

eliza rogalski: am vazut cum au dat-o de gard, deci am tras niste invataminte

eliza rogalski: Biosecurizat este o “inventie” pentru care tot industria farmaceutica ne-a inspirat

icomanescu: Cum o dadusera de gard?

eliza rogalski: O dadusera de gard pentru ca stii ca Marea Britanie a fost sub embargo ani la rand pentru doua vaci nebune

icomanescu: Aia cu vaca nebuna erau tot niste specialisti in PR carora nu le-a iesit?

eliza rogalski: Cred ca da

icomanescu: Aha.

icomanescu: Si cum au ajuns la embargoul ala?

eliza rogalski: Primul lucru pe care i l-am spus clientului a fost sa nu astepte ca altcineva sa rezolve buba

icomanescu: Zi cu Agricola, lasa UK.

eliza rogalski: Asa ca ne-am gandit – ce poate fi mai de incredere decat orice e acum pe piata, decat orice Flutur, Tariceanu & STUFF?

eliza rogalski: In Romania nu rezolva nimeni bube, chiar daca normal ar fi fost ca industria sa faca o campanie sindicalizata

icomanescu: Da, normal.

icomanescu: Deci clientul venise, asa, sa bea cafea cu voi?

icomanescu: Ca inteleg ca deja se hotarase sa rezolve el buba daca a venit la voi…?

eliza rogalski: Clientul era la noi din 2003

eliza rogalski: Dar pentru ca este cel mai mare il afecta cel mai puternic lipsa de decizie

eliza rogalski: Si uite-asa ne-am gandit sa inventam ceva, care la final s-a dovedit a fi Biosecurizat

icomanescu: Aha, inteleg.

icomanescu: Lipsa de decizie = decizie lenta, tipica pentru mamuti.

eliza rogalski: Tin minte ca si pentru nume a curs sange

icomanescu: Totusi: v-ati dus voi la el si i-ati zis, Huston, you have a problem?

eliza rogalski: noi ii spusesem din octombrie [ca urmeaza o belea de sales derivata din perceptia oamenilor despre gripa aviara], dar atunci am crezut toti ca va trece de la sine

icomanescu: Aha, si a fost recrudescenta.

eliza rogalski: n-a trecut, asa ca ne-a chemat sa ne dea brieful sa-l executam repede

eliza rogalski: si bine

icomanescu: Si atunci m-ai sunat pe mine

icomanescu: Sa-ti zic de ce m-am bagat eu in aia.

icomanescu: Ma enervau toti prietenii mei educati care nu mancau pui ca sa nu manance aviara.

icomanescu: Si [prietenii educati ai tuturor, din] toata tara asta, in general.

eliza rogalski: si l-am executat, si te-am sunat pe tine si ti-am dat niste dosare din care tu ai facut niste povesti cu gaini

icomanescu: Nu eu. Anca David si Dan Greavu.

icomanescu: Eu cred ca am scris doua din alea 40.

eliza rogalski: a, deci de-asta le-ai dat lor?

eliza rogalski: ca nu mancau pui?

icomanescu: Well, le-am dat lor fiindca eu n-aveam cand sa le scriu. Totusi, ma pasiona teoretic urmatoarea chestie: cum poti sa spui acelasi lucru in 40 de feluri?

eliza rogalski: sa stii insa ca din filmul asta nu au disparut consumatorii fideli

eliza rogalski: sunt oameni care nu pot sa manance altceva decat pui

eliza rogalski: Nu stiu unde au migrat consumatorii care au renuntat la pui

eliza rogalski: Dar stiu ca am reusit sa-i aducem inapoi

icomanescu: Pe toti?

eliza rogalski: Nu stiu daca pe toti, dar stiu ca am reusit sa ridicam vanzarile in trei luni

icomanescu: Cu cat la suta?

eliza rogalski: tot 13%

icomanescu: Aha.

eliza rogalski: asta e facatura, toate-s 13 [noiembrie 2006] azi

icomanescu: Daca n-au venit ei inapoi, au facut-o altii.

CINE-I DOMNU ALA CARE NE ZICE LA TELEVIZOR SA MANCAM PUI?

icomanescu: Domnul ala care seamana cu Bourvil si vorbeste moldoveneste si apare la televizor e din campania mea?

icomanescu: A ta?

icomanescu: A noastra?

icomanescu: Daca nu, tai intrebarea.

eliza rogalski: Da, este cel mai deschis client pe care l-am avut

icomanescu: Aha.

icomanescu: Si au mers spoturile alea?

eliza rogalski: La vremea aceea, da, nu puteai in luna mai sa dai ci puiul in capul oamenilor

icomanescu: 🙂

icomanescu: Da, asa e.

eliza rogalski: Oamenii vroiau ca cineva sa le spuna “eu raspund”

icomanescu: Astea cu datu-n cap sunt ale altui producator.

eliza rogalski: in conditiile in care nimeni nu raspundea

eliza rogalski: domnul acela era exact asa cum e el in realitate. asta am si vrut

NEXT: GAMALET. PORCARII DIN TINERETEA LUI, CAND ERA DOAR MORT

icomanescu: Ma gandesc – cel mult sa faca schimb cu Gamalet de la Realitatea TV, in rest, nu s-ar gasi de lucru pentru dom’ Bourvil.

icomanescu: Pe Gamalet in ce spot l-ai folosi?

icomanescu: Nu-mi zi ca nu-l cunosti.

eliza rogalski: La Gilette

icomanescu: Da?

eliza rogalski: Un spot la Gilette

icomanescu: Ce sa faca in spotu cu Gilette?

eliza rogalski: Sa ne arate barbieritul pe piept

icomanescu: 🙂

icomanescu: Vaaai. Ai ceva cu paru de pe piept asta seara, Elizo.

eliza rogalski: Gilette – for real guys

icomanescu: Eu as inventa altceva, da’ sa nu ma dea in judecata Gillette. Sau Gamalet.

icomanescu: “Gillette. Barbiereste si mortii”.

eliza rogalski: Mai bine nu inventa, ca nu stim ce iese, cu toate ca banuiesc

icomanescu: E, acu gata, am inventat-o.

icomanescu: Gamalet a jucat un mort intr-un film, inainte sa fie prezentator de jurnale. E o informatie pe care o am, e drept, dintr-o singura sursa.

eliza rogalski: Si ce-i rau in asta?

icomanescu: Ma gandesc ca s-a barbierit inainte sa moara, la asta ma refeream, ca sa nu se supere nici Gamalet, nici Gilette.

icomanescu: Pai rau e ca a inviat, zic eu.

eliza rogalski: oricum, iti dai seama ca nu oricine poate sa joace in rolul asta

icomanescu: Dar sa trecem.

icomanescu: Da.

icomanescu: Sigur.

icomanescu: Revenind la domnul ala numit de mine Bourvil.

icomanescu: Deci pe domnul Bourvil cum il cheama pe numele adevarat?

eliza rogalski: Gheorghe Antochi

icomanescu: Aha. Si e directorul general al lui Agricola Bacau…

eliza rogalski: Da, e un patron roman care a trait tranzitia pe propria lui piele

icomanescu: Aha.

icomanescu: Si i s-a umplut ograda de gaini. El v-a dat banii pe campanie? Ca ma gandesc ca de aia l-ati bagat in spotu’ ala.

icomanescu: V-a dat banii si l-ati dat la televizor. Mai simplu de-atat nu se poate.

eliza rogalski: Noi am vrut sa-l bagam in spot, pentru ca doar el putea sa raspunda pentru marfa din galantare. Iti trebuie mult curaj sa raspunzi cand lumea nu mai stie ce sa creada

eliza rogalski: Cum ar fi fost sa vina vreun fotomodel sa spuna ca are incredere in echipa de la Agricola?

eliza rogalski: ai fi crezut asta?

icomanescu: Well, nu stiu.

icomanescu: Dar, ca tot publicul masculin, inclin sa dau crezare fotomodelelor…

eliza rogalski: Publicul masculin, ma scuzati, nu merge la piata

icomanescu: L-ati convins greu pe domnul Gheorghe Antochi, care a trait tranzitia, sa intre-n spotu’ ala?

eliza rogalski: Da, nu a acceptat usor pentru ca nu este obisnuit cu camera

eliza rogalski: si cu ideea de a se vedea la televizor

eliza rogalski: e un om cu mult bun simt

icomanescu: Misto.

icomanescu: Ai lucrat cu multi nesimtiti in meseria asta?

icomanescu: Cat la suta din clienti sunt nesimtiti?

eliza rogalski: Nu exista clienti din categoria asta, adica nesimtitii nu au cum sa ajunga aici. Nesimtitii trec pe rosu la semafor si te claxoneaza cand traversezi prea incet pe trecere. Ei nu stau zece ore pe zi intr-un birou

icomanescu: Am incheiat cu Agricola.

icomanescu: Acu trecem la alt capitol.

DEMASCAREA TEMPO + ADEVARATA FATZA A LUI GHEORGHE ANTOCHI

icomanescu: “Tempo face PR mafiotilor”. Ce-i asta?

eliza rogalski: E un headline de ziar prost

icomanescu: 🙂

icomanescu: E drept. Da’ e adevarat ca i-ati facut ceva lui Tiriac.

icomanescu: Care ar putea fi considerat de unii mafiot.

eliza rogalski: Da, poate pentru cei din categoria strugurii sunt acri

icomanescu: Bun.

icomanescu: E inutil sa argumentam ca Tiriac ar fi sau n-ar fi mafiot, mai ales ca oricum o sa-l visez urat pe Gamalet, fugarindu-ma cu un aparat Gilette…

icomanescu: Plus domnul Antochi:

icomanescu: http://www.osc.ro/images/oameni/207.jpg

icomanescu: Tadaam!

icomanescu: Asa.

eliza rogalski: O sa ajungi ca gainile din spotul ala – chel – “zboara puiule, zboara!”

icomanescu: Ma gandesc. In ce v-ati bagat, cu Tiriac, si de ce?

eliza rogalski: deci, in ce ne-am bagat?

icomanescu: Pai cu Tiriac. Casa de copii. Intr-o vineri m-ai sunat ca sambata e conferinta de presa la Brasov, sambata dimineata.

eliza rogalski: Am facut in primul rand ceea ce trebuia sa facem – am lasat ziaristii sa se convinga cu ochii lor daca Tiriac tine copii legati de calorifer

icomanescu: Cine zisese ca Tiriac tine copiii legati de calorifer?

eliza rogalski: I-am lasat pe copii sa vorbeasca

eliza rogalski: Era intr-o perioada in care lumea se lega de absolut orice ca sa-l atace pe Tiriac

eliza rogalski: Chestia asta cu casa de copii l-a facut sa-si dea seama ca l-au atacat in ceva la care el tinea foarte mult

icomanescu: “Lumea”, adica…? Spune-mi altceva.

icomanescu: Ati analizat ce s-a zis impotriva lui.

SPECULATII DESPRE CE S-A INTAMPLAT CU TIRIAC IN ZIARELE DIN 2005

icomanescu: Au fost mistretii din EVZ, nu aia care scriu ziarul, relatarea despre Tiriac care a masacrat mistretii la invitatia lui Nastase, am lucrat si eu un episod. Dupa aia niste stiri ca pica Banca Tiriac, prin Atac.

icomanescu: Dupa aia povestea cu Ion Alexandru, fiu-sau.

icomanescu: Dupa aia casa de copii unde… lega copii de calorifer?

eliza rogalski: Lumea, adica, citez din altcineva, “o anumita parte a presei”

icomanescu: Anumite parti. Ca pentru EVZ as putea sa jur.

icomanescu: Desi am lucrat prea putin la subiectul cu mistretii.

eliza rogalski: Tu-l vezi pe Tiriac legand copiii de calorifer?

icomanescu: Pai ce sa zic? Ii place de Andreea Marin. Nu-l vad nici placandu-i de Andreea Marin.

icomanescu: Presupunem ca nu stiu nimic.

icomanescu: Deci, bun, in EVZ problema era Nastase.

icomanescu: Tiriac era in subsidiar.

eliza rogalski: Problema nu era doar in EVZ

icomanescu: Pai stai, ca ai zis “o anumita parte a presei”.

icomanescu: Eu, de pilda, eram la EVZ atunci.

icomanescu: Si EVZ a scris impotriva lui Tiriac. Dar, desi am lucrat doar sporadic la subiectul respectiv, nu pot zice ca ar fi fost ceva dirijat.

eliza rogalski: Tine minte ca la vremea aia se discuta dosarul Flota, nu?

icomanescu: Se discuta flota?

icomanescu: Primavara 2005 era, oricum.

eliza rogalski: eu asa tin minte, flota sau nu stiu ce casa luata pe protocol

icomanescu: Casa luata pe protocol. Cred ca a fost si ceva cu flota. Un NUP am senzatia.

eliza rogalski: anyway, nu cred ca cineva e atat de destept incat sa faca agenda voastra in fiecare zi

icomanescu: Ok. Ai spus mai sus ceva ce suna ca: a) o conspiratie de presa impotriva lui Tiriac, instrumentata de un centru

icomanescu: b) subiecte aruncate de Basescu presei, ca sa se uite de casa luata pe protocol, da, de acelasi Basescu. Pe care nu-l mai incapeau marile si oceanele…

eliza rogalski: e riscant sa lucrezi cu scenarite in PR

eliza rogalski: incepi sa nu mai vezi limpede

eliza rogalski: noi aveam de rezolvat o problema

icomanescu: Ok. Si eu evit scenaritele cand scriu. Da’ tu, totusi, ai zis acusi ca ploua cu chestii nasoale despre Tiriac si eu te-am aprobat.

icomanescu: Care sa fie explicatia?

OCOL PE LA OJ SIMPSON. TIRIAC E UN OJ SIMPSON PE DOS, ZICE ELIZA

eliza rogalski: …stii cazul lui OJ Simpson?

icomanescu: Nu stiu cu OJ Simpson.

eliza rogalski: OJ Simpson e fotbalistul de culoare care si-a ucis nevasta

eliza rogalski: A castigat procesul prin PR si un avocat super destept care a recunoscut cat ii poate aduce PR-ul in acest proces

icomanescu: (Mai e o explicatie: Tiriac era preten cu Nastase care era preten cu presa, care presa n-a mai fost pretena cu el dupa ce el, Nastase, n-a mai fost prim-ministru. Drept pentru care: da-i si dezvaluie cu Tiriac, bibicule! Asta-i cea mai nescenaristica explicatie din cele trei.)

icomanescu: Ce i-a adus PR-ul lui Ogei Simzon asta?

eliza rogalski: Ei, avocatul asta a facut agenda din OJ Simpson

icomanescu: Cum?

eliza rogalski: I-a facut pe americani sa creada ca daca va fi condamnat OJ, de fapt toata populatia de culoare va fi pusa la zid

eliza rogalski: a durat luni de zile procesul, dar nu a fost zi fara dezbateri in presa despre albi si negri, criminali sau nu

icomanescu: Ahaaa.

icomanescu: Si la Tiriac voi ati facut ceva asemanator?

eliza rogalski: Nu, am vrut doar sa punctez ca aici Tiriac era cumva intr-o situatie inversa

eliza rogalski: El avea coverage negativ din orice, pentru simplul motiv ca marea cauza era dosarul fiului sau

icomanescu: Pai de ce era mare cauza aia?

eliza rogalski: iar chestia asta cu copiii a venit cam asa “daca nu poate sa aiba grija de copiii astia [atat copilul lui, cat si cei de la casa de copii? suna din nou a scenariu…], nu-i asa ca nu poate avea grija de nimic?”

icomanescu: De fapt, era o chestie destul de banala cu Ion Alexandru, baiatul lui.

icomanescu: June din lumea buna suspect ca si-ar face de cap cu Rolls Royce-ul drogurilor.

eliza rogalski: Banala ar fi daca eu sau tu ajungem prin tribunal ca n-am platit amenda de circulatie. Tiriac face headline-uri

icomanescu: Da, face.

icomanescu: Dar tot nu pricep.

icomanescu: Procesul ala s-a topit in aburi.

eliza rogalski: In povestea asta, casa de copii a fost victima colaterala

icomanescu: Ce s-a intamplat cu junele?

icomanescu: Achitat?

eliza rogalski: Nu stiu, ca nu ne-am ocupat de el

icomanescu: Aha.

eliza rogalski: Ne-am ocupat de copiii de la Brasov

icomanescu: Stii de ce a vorbit tatal pentru fiu si nu fiul?

icomanescu: Ion Alexandru putea sa iasa sa zica.

eliza rogalski: Stii ceva? Si eu as fi vorbit pentru copilul meu.

icomanescu: Deci, acolo, Tiriac a luat-o pe barba lui cum ar veni? A facut ce-a vrut?

icomanescu: Ok, inteleg.

IN GENERAL, LITIGATION PR SAU CRISIS PR E…

icomanescu: Am ajuns in zona de litigation PR, crisis PR. Care e oarecum specialitatea Tempo.

eliza rogalski: Nu e inventia noastra, am invatat din mers

icomanescu: Gripa aviara = o criza, Tempo ii ajuta pe cei care profita de criza si scoate bani din asta. Casa de copii a lui Tiriac = o alta criza, Tempo o rezolva.

icomanescu: Ce cautati… in shit, vorba ta?

eliza rogalski: Chestiile astea nu ne lasa sa adormim la birou

icomanescu: Aha.

icomanescu: Mai faceti si d-alea simple, cu invitatia in tub cu lipici?

eliza rogalski: Uneori nu ne lasa sa dormim nici seara, dar asta e din cauza cofeinei. E o specialitate de mare viitor in Romania [crisis PR-ul, nu cofeina, aia e de mare prezent]

eliza rogalski: Eu anticipez un alt varf dupa alegeri

icomanescu: Ar merge ca spuma de ras pt. Gamalet.

icomanescu: Adica anticipezi… anticipate.

icomanescu: Ok.

icomanescu: Varful doi fiind ca de ce?

icomanescu: Incep sa se trimita oameni in judecata?

eliza rogalski: Varf de crize, nu de anticipate, Comanescu, ma interpretezi

icomanescu: Da, sigur ca interpretez. Uneori gresit.

icomanescu: 🙂

icomanescu: Imaginatie reproductiva, zicea Kant.

eliza rogalski: Tu n-ai observat ca de cate ori se schimba ceva politic in tara asta, se zdruncina si alte medii?

icomanescu: Ba da.

icomanescu: Si deci tu astepti alegerile la termen si zici ca o sa mai fie galagie prin justitie, da?

eliza rogalski: Eu astept sa-mi deschid cafeneaua aia

icomanescu: Alte medii se zdruncina fiindca alte medii sunt clientelare. Afacerile, media.

icomanescu: 🙂

icomanescu: Cafeneaua “La ataraxia”. Rogalski & Comanescu Bullshit with caffeine & sugar.

eliza rogalski: Glumesc

SPRE SFARSIT: NE APROPIEM DE INSULA PUSTIE

icomanescu: Ceva pentru piata externa, care sa pun pe Comanescu.ro.

eliza rogalski: ceva pentru piata externa? Cred ca anul viitor vom vedea prima tranzactie cu o agentie de PR locala

icomanescu:

icomanescu: Ce tranzactie?

eliza rogalski: stiu ca am mai spus asta

icomanescu: Ce va sa zica asta?

eliza rogalski: nu stiu exact, dar intuiesc ca una din agentiile top 3

icomanescu: Asa,

eliza rogalski: va fi cumparata partial sau total de o agentie de PR mare

eliza rogalski: sin afara tarii

icomanescu: Aha.

icomanescu: top 3 e agentii neafiliate, nu?

icomanescu: Doar locali…?

eliza rogalski: si o sa avem primele afilieri pe bune in PR

icomanescu: Aha, pricep.

eliza rogalski: pai da, cum sa cumpere o multinationala o alta din Romania?

icomanescu: Iar voi sunteti oarecum in afara statisticii, fiindca sunteti full service, nu doar PR.

eliza rogalski: da, nu intram in calculul asta

IN CARE GAMALET IESE LA SUPRAFATA DIN NOU

icomanescu: Insula pustie.

eliza rogalski: asa

icomanescu: Naufragiu. Esti pe punctul de a ajunge pe o insula pustie si trebuie sa alegi intre un pui cu gripa aviara, ziaristul care a scris ca Tiriac leaga copii de calorifer si…

icomanescu: Stai ca ti-l zic acusi si pe al treilea.

icomanescu: Si Gamalet.

icomanescu: Pe cine iei cu tine pe insula pustie? Alege unul.

eliza rogalski: asa

icomanescu: Pe cine salvezi?

eliza rogalski: l-as lua pe ziaristul cu caloriferul, pentru ca are imaginatie, macar nu ne plictisim

icomanescu: Lol.

icomanescu: Bine. M-ai facut sa rad.

eliza rogalski: pe Gamaletz

icomanescu: Asta-i al doilea salvat.

icomanescu: De ce?

eliza rogalski: E un om foarte misto

icomanescu: Gamalet?

eliza rogalski: Spune niste bancuri geniale

icomanescu: Aha.

icomanescu: Si ramane puiu’.

eliza rogalski: puiul – a fost rezolvat, nu mai este nevoie sa-l salveze nimeni

icomanescu: Saracu pui.

icomanescu: E in raiul gainilor, da.

icomanescu: Bun. Si ultima intreare.

icomanescu: Ce raspuns ai scoate din ymterviu?

icomanescu: Daca ai putea?

icomanescu: Sau l-ai aduce din condei?

eliza rogalski: nu stiu, nici nu mai stiu ce am spus, m-ai intrebat toate intrebarile posibile si imposibile

eliza rogalski: antochi [domnul de la televizor, cu luati pui] – nu merita, pe bune

icomanescu: Aha.

icomanescu: N-am zis ca scot, fii atenta.

icomanescu: Tu zici ca a fost eficient, in schimb.

icomanescu: O sa-mi domolesc intrebarile mele, uite.

 

300_eliza_rogalski.jpg

 

Eliza Rogalski este PR manager la Tempo Advertising, unde se ocupa de campanii clasice, dar si PR de criza/litigation. A mai facut PR la Farmexim-Help Net-Green Net, SAP: Romania/Integrator si presa la Media On si Zf. A terminat Filologia si si-a trecut in CV cateva articole despre PR, ca autor sau coautor.

Post your thoughts