Autoreclama: Interviu cu Irinel Columbeanu. Exclusiv pentru cititorii blogului: transcriptul needitat

Interviu cu Irinel Columbeanu in “Evenimentul zilei”. Omul spune ca vrea sa rescrie Kama Sutra, desi n-a citit-o, ca a incercat sa-i trimita o copiuta prin SMS Monicai Gabor la teza la franceza, dar pana s-o scrie, s-a sunat de iesire, si ca e “presat” de mass media, desi tot el a trimis SMS-uri ziaristilor cand Monica s-a convertit de la catolicism la ortodoxie.

Motivul pentru care am plecat la lupta: doua materiale despre Columbeanu (CNA muta “No Comment” dupa ora 22.00, Monica are necazuri cu scoala) au fost recorduri absolute pe site-ul de Internet al EVZ. Peste 80 de mii de vizite, fata de 30 si ceva de mii, celebra “Cantare a Americii” a lui Nistorescu in 2001. E drept, comparatia trebuie luata cum grano salis, fiindca in 2001 utilizatorii de Internet erau mai putini. Pana la ora 12.00, materialul de azi facuse vreo 36 de mii de hit-uri.

Interviul l-am luat cu Laurentiu Ciornei. Diseara, in jur de ora 19.00, pe B1 TV poate fi vazut un montaj de cateva minute, care va include si “proba ligheanului”. Puteti afla de pe site-ul EVZ ce l-am pus pe Columbeanu sa faca. Exclusiv pentru cititorii blog.hotnews.ro: transcriptul needitat (de la minutul 35):

Iulian Comanescu: Alte pacate capitale?
Irinel Columbeanu: Asta carnal, ca sa-i spun asa.

I.C.: Hai sa mergem la Monica. Cum ati cunoscut-o?
Chiar nu stiti povestea asta?

Laurentiu Ciornei: Pai nu, mai spuneti-ne-o dumneavoastra o data.
Pe 13 iulie 2005, partenerul meu de la Transilvania Fashion ma tot batea la cap… da’ nu stiu daca e bine sa scrieti chestia asta…

L.C.: Hai, povestiti-o.
N-as vrea sa jignesc pe nimeni. Dar ma batea la cap: �Avem o fata extraordinara�, care o gasise el in niste turnee facute prin tara. Ca el organizeaza si concerte. �O fata foarte frumoasa, a-a-a, care vrem sa o facem imaginea firmei. Trebuie s-o cunosti si tu!�

L.C.: Deci v-a zis-o asa, ca despre o viitoare angajata, sau…
Ca si investitie.

L.C.: Cum v-a spus: â€?Domnu’ Columbeanu, haideti ca am ceva… fresh!â€?
Nu. Prospatura! Ha ha ha! N-am nevoie de haitasi!

I.C.: Cand erau mai multe, cum le gaseati fara haitasi?
E un subiect in care acum nu-mi place sa intru, din respect fata de Monica. Daca veneati inainte de 13 iulie, aveam multe sa va povestesc. Acuma, e un pic… asa sa va povestesc eu ce si cum. Am saci cu povesti, dar s-au inchis.

I.C.: Bun. Si deci v-a propus aceasta investitie, pe Monica. Ce ar fi urmat sa investiti in ea profesional?
|n primul rand, realizarea book-ului, dupa aia promotia, bine, nu e mare scofala pentru mine. Dar cand ai de ales intre mai multe fete, atunci chiar ca e bine sa te hotarasti, ca nu poti sa faci lucrul asta cu doua sau mai multe in paralel.

I.C.: Era o investitie in sensul propriu? Adica va asteptati la profit?
|n sensul mai mult de timp.

I.C.: Ati mai facut treaba asta cu manechine, le incurajati? De ce manechine si nu, eu stiu, poeti?
Eu am cumparat firma asta cred ca acum trei ani…

L.C.: Cat a costat?
Nu pot sa va spun.

L.C.: Mai putin de un milion?
M…

I.C.: De ordinul miilor? Se cumpara, de fapt, un portofoliu de 50-100 de baieti si fete si niste birouri. Cam asta ati cumparat, nu?

Chiar si fara birouri. Fiindca era din Cluj. Si am adus-o in Bucuresti.

I.C.: Bine, dar modelingul, in Romania, ca si in alte tari, este un procent prostitutie mascata si un procent destul de mic afacere rentabila, nu?
Eu zic ca nu. Prostitutie in nici un caz.

I.C.: Plasament de fete…
L.C.: Investitii de genul asta are si Nicu Gheara. V-ati intalnit cumva pe traseu?

|n salile de prezentari de moda.

L.C.: Si va cunoasteti personal sau doar asa…

â€?Salut – Salut!â€?

L.C.: Deci nu aveti o amicitie cu el.
Chiar nu stiu cu ce se ocupa.

I.C.: Pe cine stiti, din lumea modei, ca patroni de agentii?

Aaaa… asta, Liviu Ionescu de la MRA… cum o cheama – Savuica… mai sunt altii, dar imi scapa numele.

I.C.: Raspuns castigator. Ati numit doua agentii cu reputatie buna.
Revenind la ce spuneati, nu sunt de acord cu povestea cu prostitutia, chiar si mascata, cum spuneati dumneavoastra.

L.C.: Oricum, arati o femeie frumoasa si o poate vedea cineva, care o ia acasa.

Arati o femeie frumoasa, vine un domn a doua zi, de la Pepsi Cola, si spune: �Nu putem sa facem o reclama cu ea? Cat costa?�

I.C.: Ce succese externe aveti, cu firma asta a dumneavoastra de modeling? Cate fete ati trimis in strainatate?

La ora actuala sunt vreo zece plecate. Nu le stiu evidenta, sa va spun unde… Japonia, Coreea…

I.C.: Puteti numi o coperta de revista celebra pe care au ajuns?
Nu.

I.C.: Ati castigat bani multi cu �Transilvania Fashion�?
…Sa se scoata? N-am pierdut. E la break even.

I.C.: Si vreti sa va extindeti in moda?
Nu.

I.C.: Deci: aveti o firma, de trei ani, prin care ati ajuns la Monica Gabor, pe care o iubiti, dar nu stiti daca fetele au aparut pe vreo coperta, stiti, vag, ca aveti niste fete in Coreea si Japonia, n-ati castigat bani…
Sincer sa fiu, m-am preocupat mai putin de firma de cand a aparut Monica.

I.C.: Eu nu sunt om de afaceri, dar mi se pare o investitie ciudata…
E o firma din siragul meu de firme.

I.C.: De ce nu ati sponsorizat, de pilda, artisti sau sportivi?
Am facut si de astea, stati sa-mi aduc aminte… dar dumneavoastra sariti de la afaceri la sponsorizare si nu e asa. Asta e o afacere. O afacere care nu pierde.

I.C.: O afacere care nu pierde si despre care nu stiti ce produce. |n afara de Monica.

Cum nu stiu ce produce? Sunt n prezentari de moda, unde fetele noastre se duc. |n care castiga… vorbesc in Romania, afara nu stiu sa va spun. 20 la suta din ce castiga fiecare fata incasam noi. Si nu e putin cand inmultesti cu numarul de fete si cu…

I.C.: Cam cate manechine aveti?
Active sunt vreo 50. Iar in baza de date sunt peste 200.

I.C.: Si cam cat castiga la un hosting sau la o prezentare in Romania?

Cam 200. Net.

I.C.: Eu stiu ca piata e cam 30 la un hosting si cam 50 la o prezentare.

Piata manechinelor nu stiu din ce divizie… 30-50? Nu. Sunteti prost informati. Nu mai iese nici una din casa fara 100.

I.C.: Ziceati ca nu va cunoasteti cu parintii Monicai. Cum s-a nimerit?
Pai nu s-a nimerit sa ne cunoastem.

L.C.: Dar ea nu v-a spus: â€?M-a intrebat tata sau mama de tine…â€?

Tatal ei a avut o atitudine, cum sa spun, nu i-a placut subiectul asta…

L.C.: Ostila?

Da.

L.C.: |n legatura cu dumneavoastra sau cu subiectul in general?

Nu, fata de subiect in general.

L.C.: Din cauza varstei?

Cred ca da.

I.C.: Tatal Monicai ce varsta are?
Un pic mai tanar decat mine, cu vreo doi-trei ani.

I.C.: Si mama?

Mama e plecata in Italia.

L.C.: Si nu ati vorbit nici macar la telefon?
Nu.

I.C.: Monica era o eleva foarte buna, din cate stiu.

Si este.

I.C.: Stati cu ea cand isi face lectiile, o ajutati?
O ajut mai mult pe telefon si prin mesaje.

I.C.: Ce va intreaba?
Cand are o compunere, de exemplu.

I.C.: Ce compunere? dati-ne un exemplu.
Ultima data a fost ceva de genul caracterizarea unui roman. Si eu citisem cu japca, ca sa zic asa, un roman. A fost o emisiune culturala la TVR 1, in care trebuia sa comentez o carte. Era chiar in dimineata cand ne-am intors din Franta. |n noaptea aceea, Monica a trebuit sa se duca la Bacau, cu absentele, cu scandalul si a doua zi a nimerit chiar intr-o teza sau nu stiu cum se cheama. Unde trebuia sa faca compunerea asta. Si atunci am luat repede, stiti ca pe ultima coperta sunt un fel de caracterizari. Si am luat-o pe aia, am tradus-o repede in franceza, ca era in romana, si am trimis-o prin SMS, dar era prea tarziu, ca se terminase ora.

I.C.: Ce carte era?
�Casanova in Boemia�.

I.C.: Daca vi s-ar cere sa mergeti la o sedinta cu parintii, la Monica, sau sa motivati absentele, ati face-o?
N-am nici o legatura cu aceasta calitate, de parinte.

I.C.: Bine, dar uitati ca ea are probleme la scoala, cu absentele, iar asta vi se pune dumneavoastra in carca.
L.C.: Ati putea actiona prin influenta. Sa va duceti acolo si sa spuneti: â€?Dom’le, ia motiveaza-i absentele, ca eu sunt Irinel Columbeanuâ€?.

Nici gand. Chiar daca ar fi copilul meu. Fiindca dupa cativa ani, daca pui samanta asta in pamant, te trezesti cu o buruiana. Efortul pe care il face pana isi da bac-ul e foarte mare.

I.C.: Si in acest week-end este consemnata la Bacau de ce?
E consemnata fiindca a simtit ca trebuie sa se pregateasca mult mai bine pentru bacalaureat, fiindca acum e vorba de o adversitate. A fost chiar amenintata ca va da examen de bacalaureat cu o comisie special infiintata pentru ea. Ceea ce mi se pare o absurditate colosala. Mi se pare discriminare.

L.C.: Si de ce nu interveniti acolo, la inspectorat – cumparati cinci profesori, la pachet. Cat pot costa?
Aceasta abordare, â€?Cat pot costa?â€?, nu ma caracterizeaza. â€?Costatulâ€? asta se refera la profesori… credeti ca asa stau lucrurile?

L.C.: Cati parinti n-ar face asta, pana la urma?
Eu nu. Mai discutam cand o sa am un copil si o sa vedem atunci cum il cresc. |n nici un caz nu asa.

I.C.: |n suma, va simtiti vinovat de situatia asta?

Care situatie?

I.C.: Discriminarea, comisia speciala…
Vinovat e stiti bine cine. Cine a pornit aceasta prigoana.

I.C.: Cine a pornit-o?

Lavinia Sandru.

I.C.: De ce a pornit-o?
Ca sa-si faca publicitate.

I.C.: O cunoasteti?
Nu. Am auzit ca directoarea liceului se teme ca nu va mai fi directoare, fiindca va fi anchetata cu privire la modul cum a raspuns la o gluma de-a lui Buzdugan. Abject! Nu stiu gluma, eram plecat din tara. Dar totusi: a fost o gluma. Iar acest aproape reflex pe care il aveti si dumneavoastra, eu sper ca il mimati, discreditarea asta a profesorilor, care pot fi cumparati in vrac, de parca ar fi niste gunoaie – mie asta mi se pare periculos. Mai ales daca vine dinspre doamna deputat. Deci dansa presupune ca lucrul asta se intampla in mod automat. Daca un parinte – sau prieten, protector hai sa spunem – ca mine are niste bani, se duce, o cumpara pe aia si gata, se rezolva totul. Daca asta e ideea ei despre invatamant, inseamna ca nu stiu, pestele se impute de la cap.

I.C.: Noi nu am afirmat ca directoarea liceului ar fi de vanzare. Noi ne-am facut avocatii diavolului, asta e meseria noastra.
Eu nu fac aceasta ditiramba, sau cum se cheama, vizavi de dumneavoastra, ci vizavi de modul asta de gandire.

I.C.: Diatriba. Ditiramb e altceva… (Diatriba – critica violenta, ditirambul – elogiu exagerat – n.r.)

Da, diatriba. Am ezitat intre cele doua.

I.C.: Ziceati ca vi se trage de la Lavinia Sandru. Uitati ce zice CNA: â€?No commentâ€?, reality show-ul dumneavoastra si al Monicai de pe B 1, este â€?o reteta de succes imorala bazata pe o relatie personalaâ€?. Care va sa zica, CNA, o autoritate, spune ca…

Bine ca e reteta imorala si nu succesul.

I.C.: Eu deduc de-aici ca Monica este imorala.

Nu vad nimic imoral. Daca Monica devenea in scurt timp una din cele sapte-opt pe care le-ar fi dorit colegul dvs. sa fie pe-aici, era intr-adevar ceva imoral. |nsa Monica urmeaza sa devina o sotie. Ce vrei mai curat decat chestia asta? E modelul crestin, cum sa va spun, celula familiei… nu putem sa ne tavalim acuma pe jos de entuziasm familial… Ce e imoral in asta? O fata se casatoreste cu un baiat. Imorala mi se pare numai ideea de a determina pe altii sa exmatriculeze elevul cel mai bun din scoala, pentru un crampei de imagine, niste puncte, acolo. A defaima in fata unei tari intregi niste profesori, care pot fi cumparati in vrac, iarasi mi se pare extrem de daunator pentru procesul de invatamant care o preocupa pe Lavinia Sandru atat de tare. Profesorii trebuie sa fie incoruptibili. Si eu cred ca asa sunt. Sau asa ar trebui sa fie.

L.C.: Pe cand nunta?

Nunta cred ca va fi in ultima saptamana din august.

I.C.: Vreti copii?

Da.

I.C.: Cati?
Cel putin unu.

I.C.: Baiat, fata?

N-am nici o preferinta.

L.C.: Nume?
Nu m-am gandit inca.

I.C.: Ati acceptat un reality show pe B1 TV. De ce ati facut-o?
(Tacere). |n ciuda a ceea ce crede Lavinia Sandru, mie mi se pare ca viata pe care o am eu si viata pe care o are Monica reprezinta ceva interesant sa te uiti la ele. Pana la urma, am acceptat treaba asta fiindca a fost singurul mod de a invita la noi in casa sutele de mii de telespectatori. Aici, in casa. Chiar si in dormitor, cateodata. Ca sa vada. Hai sa nu zic din altruism, ca poate e un pic fortat. Dar mie imi place sa impartasesc…

I.C.: Succesul?
Nu numai succesul. Viata e si buna, si rea… daca se proiecteaza serialul asta, o sa vedeti ca nu e numai cu plimbari si feerii. Pentru cine e curios. Presiunea a venit din partea mediei spre noi. Presiune, propuneri… nu stiu daca v-am spus, a fost o propunere a lui B 1, urmata chiar a doua zi de Prima… faptul asta m-a facut sa ma gandesc: â€?Dom’le, chiar ca e un interesâ€?.

I.C.: Si sunteti in general asaltat tare de mass media?
Da, foarte tare.

I.C.: Dumneavoastra nu prea ne cautati, dar noi va cautam.

Da.

I.C.: Nu s-a intamplat niciodata sa ne cautati?

…Nu. Decat daca a fost vreun eveniment cum a fost botezul. Care mi-am dat seama ca ar putea interesa…

I.C.: Aici vroiam sa ajung. â€?Am o surpriza pentru voi. Fiti pregatiti pentru o filmare-surpriza legata de Valentine’s Day si totodata de nunta. Sambata la pranz. TOP SECRET. Voi reveni cu detaliiâ€?. La jumatatea lui februarie, ati botezat-o pe Monica ortodox, ca sa va puteti casatori. Ea s-a nascut catolica. La cati ziaristi ati trimis mesajul asta?
Nu mai stiu, la zece, cincisprezece…

I.C.: Cam cati ziaristi v-au �presat� in ultima saptamana, una fierbinte pentru dumneavoastra, cand s-a iscat scandalul cu liceul Monicai? |n afara de noi doi.
…Poate ca cincisprezece…?
A, si un alt aspect de la balul asta de absolvire, la care trebuie sa ma duc si vreau sa ma duc: s-a hotarat sa nu fie acceptata presa. Dumneavoastra ce parere aveti? Balul nu are loc in scoala. Are loc intr-un restaurant. N-au voie sa-si filmeze balul… am auzit ca nici sa faca poze. Eu nu inteleg crisparea asta.

I.C.: Hai sa rezumam partea cu reality show-ul. Ati acceptat â€?No Commentâ€? la presiunea media si ca sa impartasiti succesul dumneavoastra. (Dupa interviu, Irinel Columbeanu va adauga ca â€?No Commentâ€? constituie o trambulina de lansare in televiziune a Monicai – n.r.) Dar uitati ce tambalau s-a starnit la Bacau, cu Monica. E o consecinta a faptului ca ati acceptat, a faptului ca la un moment dat ati trimis mesaje ziaristilor, pentru ca ei sa vina la botez…
Nu, e o consecinta a acestei luari de pozitie pseudo-puritane.

I.C.: Si nu va simtiti vinovat. Nu aveti nici un fel de regret.

Nu.

I.C.: Daca ar fi sa o luati de la capat, ati mai accepta o data reality show-ul…
Da.

I.C.: Ati trimite SMS-uri inainte de Valentine’s Day…
Parca nu a fost de Valentine’s Day botezul…

L.C.: Va place pe sticla? V-ati uitat la episoadele astea?
Nu m-am uitat decat la unul.

L.C.: Si v-a placut cum ati aparut?

Nu.

L.C.: Nu va tenteaza o cariera in media?

Nu stiu, nu m-am gandit.

I.C.: Stiri ati prezenta?
Nu.

I.C.: Ce va atrage la o femeie mai mult: tineretea, frumusetea, celebritatea, inteligenta…?

Toate astea la un loc.

L.C.: Ce credeti ca le atrage pe femei la dumneavoastra: frumusetea, bogatia, caracterul, inteligenta, puterea, sexul…

Cred ca nonconformismul.

I.C.: |n ce consta nonconformismul dumneavoastra?
|n tot ceea ce fac. Cred ca sunt un rebel.

L.C.: Inclusiv in materie de sex?
Da.

L.C.: Deci aveti si aici o deschidere spre nou.
Da.

L.C.: Aveti �Kama Sutra� in dormitor?
Nu.

L.C.: Deci nu va ghidati dupa �Kama Sutra�, nu?
Dar dumneavoastra?

L.C.: Eu sunt doar unul dintre cei doi care pun intrebari.
La batranete poate ca o sa particip si eu la rescrierea �Kama Sutra�.

L.C.: Cand asta? Cam cand dumneavoastra veti avea 70 de ani, iar Monica, 40?
Minimum. Nu ma consider inca batran.

I.C.: Hai sa ne intoarcem putin la femei. Romanita Iovan, Blanche – o fata cunoscuta in lumea modei -, Anna Lesko, Monica. Nume de femei care au fost cu dumneavoastra. Exista teoria asta: mafiotul se afiseaza cu o fata tanara si frumoasa, ca sa isi amelioreze imaginea. |n ce masura va caracterizeaza?

â€?Mafiotâ€?, in nici un caz. â€?Se afiseazaâ€? – depinde pe care parte a obiectivului te uiti. Eu nu m-am afisat niciodata. Nu stiu de ce am starnit interesul presei…

I.C.: Poate l-ati starnit cu SMS-urile acelea?

Nu, nu. Alea erau, sa stiti, o dovada de nepartinire.

L.C.: Hai sa revenim la rescrierea �Kama Sutra�. Cum veti proceda? |l veti chema pe Sabin Balasa sa faca niste schite?

Apropo – n-ati vazut, sus, cat de erotica este opera lui?

L.C.: Am constatat, si tocmai de aia ma gandeam…
Eu zic ca sexul vine din cap. Iar asta nu cred ca scrie in �Kama Sutra�. N-am citit �Kama Sutra�, dar asa am eu impresia.

I.C.: Nu inteleg: n-ati citit �Kama Sutra�, dar vreti sa o rescrieti?!

Am impresia ca nu e completa.

I.C.: Desi nu ati citit-o.
Da.

I.C.: O singura intrebare despre trecutul dvs. amoros, despre care ati spus ca nu vreti sa vorbiti, fiindca ar fi jignitor fata de viitoarea dvs. sotie, Monica. V-au placut dintotdeauna femeile tinere?

Da.

I.C.: Romanii v-au votat, in proiectul �Zece pentru Romania� de la Realitatea TV, ca unul din cei mai cinstiti 10 oameni de afaceri. Sunteti de acord cu evaluarea asta?

Da.

I.C.: Cine e mai cinstit ca dumneavoastra, in Romania, ca om de afaceri?

Nimeni.

I.C.: Dati-ne niste exemple de alti oameni de afaceri cinstiti.

…Fara exemple. Sunt.

I.C.: Si de ce nu ni-i spuneti?
Ca sa nu se gandeasca altii: Pe mine de ce nu m-a nominalizat?

L.C.: Dintre cei mai bogati 10 romani, cati sunt cinstiti?

Ma atrageti intr-un joc foarte periculos.

L.C.: Bine, dar sunteti cel mai cinstit om de afaceri din Romania. Trebuie sa stiti cum lucreaza altii.
(Pauza lunga). Eu sunt convins ca acum toti sunt cinstiti. Acum.

L.C.: Adica acum nu mai fura, dar au furat.

Asta e concluzia dumneavoastra, nu eu am spus-o.

I.C.: Care este relatia dintre succesul in afaceri si succesul la femei?

Nici una.

L.C.: Ce marca de lenjerie intima preferati?
Marca zero.

L.C.: Adica nu purtati?
Nu.

I.C.: Va e teama de ridicol?
Da.

I.C.: De cate ori v-ati simtit ridicol in viata?
…Chiar niciodata.

  1. Ovidiu Iosif Reply

    Am ajuns din greseala pe aceasta pagina dar trebuie sa va spun ca intrebarile dvs sunt nu numai de prost gust dar si agresive…

Post your thoughts