9 tipuri de useri români de Facebook

Mashable a publicat acum vreo zece zile un post despre tipurile de useri de Facebook. Bineînțeles, clasificarea e una globală, mai precis de limbă engleză. E clar că la noi lucrurile stau altfel, iar eu am încercat să văd cum.

1. POSTACUL DE PARTID: Atunci când înjură, e dezgustător: dacă dai la o parte înjurăturile, nu rămâi cu nimic. Dar dacă laudă, e de-a dreptul grețos, fiindcă la politicienii români ai ce blestema, dar nu și ce lăuda. Regularitatea lui de ceasornic e înnebunitoare, ca și caracterul agramat-stereotip-obseda(n)t al postărilor. Te procopsești cu el mai ales dacă dai add la conturi cu nume de filială din Vaslui a partidului. Sau la cele personale ale politicienilor.
Remediu: Unfriend și block. N-ai cum să-l scoți dintr-ale lui, e plătit pentru asta.

2. SIMPATIZANTUL: E o variantă uneori isteață, alteori la fel de moronică, dar mai puțin stridentă și productivă, a postacului. Se distinge față de acesta din urmă fiindcă nu lucrează la normă, X posturi pe zi, ci se înflăcărează doar la brechin nius. Poți încerca să discuți argumentat cu el, s-ar putea chiar să-ți dea dreptate, dar în secunda următoare se va răzgândi. Nu poți să-i scoți din cap aversiunea față de Voiculescu sau față de Băsescu sub nicio formă. În funcție de asta face și zice tot ceea ce face și zice.
Remediu: Hide. E om cinstit, de felul lui. Are păsărica asta cu politica, dar în rest ai putea bea o bere cu el. Merită să aștepți să treacă alegerile, după aia o să ai din nou cu cine discuta.

3. CEL-CARE-NU-E-DE-ACORD: Curios, una din cele mai prietenoase specii de pe Facebook. Sigur, dacă o ții langa pe-a ta, se enervează și îți transmite și ție nervii. Dacă, în schimb, faci concesii, îl apucă efuziunile, se bucură că a avut dreptate, vă pupați și îmbrățișați.
Remediu: Încheie discuția cu: “Ne certăm aici, dar de fapt, în esență, susținem același lucru.” Poți plasa chestia asta după patru-cinci replici, funcționează. Plaseaz-o, fiindcă altfel o să începi să te simți ipocrit.

4. SALVATOAREA PLANETEI: caută adăpost pentru diferite javre, care mai de care mai răpciugoase. După ce a salvat toate javrele, își pune soțul să dea zăpada de pe canalele aurolacilor și din balcoanele canceroșilor, îl pozează cu lopata în mână și îl pune pe Facebook. Vara, soțul se enervează din acest motiv. Dar degeaba, fiindcă ea e la terasă, cu susținătorii lui Nicușor Dan.
Recomandare: Like-uri la greu. La cauze atât de nobile, sentimentele atârnă greu în balanță. Cu câteva (mii de) click-uri, o să ajungi salvator de javre onorific.

5. PISICATORUL: Mi-e rușine de cuvântul ăsta, dar altul n-am. Îl știți pe pisicator, e ăla cu mâțele adorabile, dar merită adăugat faptul că pozele cu pisici trădează afilieri tenebroase. Curios, pe Facebook câinii sunt muribunzi și mâțele, înfloritoare. E un subtext politic în chestia asta: ăia cu javrele sunt, prin firea lucrurilor, justițiari și revoltați. Pisicatorii (tot mă sperii de cuvântul ăsta, dar altul n-am) sunt, la fel de natural, mulțumiți de existența lor, hedoniști puturoși, liberali cu burțile pline, care își procură satisfacții existențiale ici și colo, scărmânând animalul blănos.
Remediu: Dă-le linkul ăsta, e Oblomov on-line. Știu, n-apare nicio pisică. Dar pe vremea lui Oblomov, cărțile cu poze erau numai pentru copii.

6. PROMOTERUL/EXPERTUL ÎN REȚELE SOCIALE: Varianta 2 e varianta 1 în șomaj, deci mult mai răspândită decât 1, promoterul. E drept, îl mai vezi în exercțiul funcțiunii prin invitațiile să like o pagină. Dar, în principiu, promovează mai degrabă ideea de promoter și pe el însuși decât alte branduri. Pe wall-ul lui personal vei găsi tot felul de idei despre cum ar trebui și cum n-ar trebui făcute lucrurile pe Facebook și în alte locuri de pe Net. De observat e și faptul că postacul de partid e o specie mai infectă, dar mult mai răspândită decât cea a promoterului de brand. Infamia înseamnă o pâine mai albă la noi.
Remediu: Nu-l lua foarte în serios, mai ales dacă te simți nesigur pe rețelele sociale. Mai bine te-apuci să citești Mashable.com sau Allfacebook.com dacă ai vreo nevoie. Nu visa să fii ca el, fiindcă, ți-am zis, e deja inflație.

7. PATRIOTUL 2.0: Nu e ăla cu costume populare și Ceaușescu. Pentru el, Cezar Ouatu e un triumf național, iar tablourile de la Kunsthal, din Amsterdam, au fost furate precis de țigani, și nu de ai noștri. E drept, găsești cu siguranță un artwork cu tricolor pe undeva, prin identitatea lui virtuală. Dar terciul din capul lui cuprinde Eurovision, UEFA și alte ingrediente netradiționale.
Remediu: Creează 100 de conturi false cu nume de evrei, țigani și unguri și dă-i add, cu toate. După aceea începe să te cerți cu tine, ca să-l derutezi de tot.

8. DIVA: Bag aici la grămadă toate tipurile de prințese care-și etalează la greu feminitatea, ca să nu par misogin – deși probabil că o să par misogin tocmai de asta. Când era mică, diva era pițipoancă, dar după ce și-a tocit coatele vreo 15 ani prin high-life-ul autohton, lumea nu o mai percepe ca atare. Sau așa crede ea. În varianta matură, dă tuturor sfaturi despre viață, iar atunci când cineva o contrazice, pițipoanca se trezește din nou în ea: devine agresivă și începe să se laude cu acțiunile de binefacere pe care nu le-a remarcat nimeni. Între pițiponcenie și maturitate mai e un stadiu, cel de maximă celebritate, dar în acest interval de vârstă diva nu prea șade pe Facebook, că are emisiune la TV și soț cu iaht, nume străin și tot restul.
Remediu: Nu există. Diva de Facebook e dezlănțuită ca o furtună și singura ta șansă e să nu te bage în seamă, în corul imens de like-uri și followeri. Keep low profile, dacă asta poate fi interpretat ca un sfat pe rețelele sociale.

9. HIPSTERUL: Fără el nu se poate. E ăla care-ți umple butonu’ de invitații la tot felul de evenimente ciudate, la care ținuta obligatorie constă în bicicletă. S-a făcut atâta mișto de el, încât nu mai are niciun haz. Își schimbă poza de cover mai des decât ochelarii, pe care, se știe, și-i schimbă foarte des. În ultima vreme, apar tot mai des zvonuri despre o organizație ocultă a hipsterilor, cu structură piramidală, angajamente secrete ca la Secu și iPhone în loc de mistrie masonică. Șorțurile sunt pe val.
Remediu: Dă join la toate evenimentele alea bizare. Procentul de participanți reali față de cei care au zis da pe Facebook e oricum de vreo 1%.

Dacă nu v-ați găsit pe lista de mai sus, se cheamă că am dat pe lângă – că ea e subiectivă și fără relevanță, deci să-mi fie rușine. Dacă v-ați regăsit, o să vă supărați pe mine, deci să-mi fie, iarăși, rușine. Singurul lucru pe care îl pot spune în apărarea mea e că și eu, unul, am comis toate păcatele de mai sus, într-un moment sau altul, mai puțin cel de postac și, poate, simpatizant politic sau divă. Deci, curaj! Google (și Facebook) nu uită nimic, dacă perseverăm o să râdă de noi și strănepoții.

  1. Marian Stavaroiu Reply

    10. Tipul care îşi caută gagică pentru că, sub asaltul feisbucului, s-au dus naibii toate site-urile care făceau o muncă cinstită în domeniu.

    PS: pe iubitorul de pisici îl putem numi şi (atenţie la discritice): mâţofil.

    Am zis! 😆

  2. Marian Stavaroiu Reply

    A, încă una şi mă duc.

    Expertul în reţele sociale se mai numeşte acum: Social Media Strategist!!!
    Am văzut asta la unul, am râs o orâ gratuit. Îi mulţumesc!

  3. Iulia Reply

    Exista si userul care toata ziua joaca Candy Crash sau alte aiureli si-ti trimite prea des invitatie….

Post your thoughts