+8 tipuri de useri români de Facebook

Acum vreo două-trei săptămâni am scris despre tipurile de useri de Facebook din România, iar toată treaba s-a învârtit destul de bine ca trafic și, da, pe Facebook. Au fost însă oameni care m-au tras de mânecă, fiindcă lista e incompletă, și au venit cu animale pe care nu le băgasem în seamă. Am strâns totul la un loc, m-am mai gândit și eu puțin și ar mai fi vorba de:

1. PĂRINTELE. Dacă n-are copiii sau copilul la poza de profil, precis îi are pe cover (header, poza de sus, cum vreți să-i ziceți). Părintele e totdeauna într-o mafie compusă din el și din alți părinți. Toți își exhibă creaturile pe Net ca pe niște ființe unice, nepereche, cu bale la gură și lopățele. E adevărat, odată ce am primit în gestiune o astfel de creatură, toți am devenit, ăăă, părinți. Incurabili sunt ăia care depășesc baremul de 100 de poze proaste cu propria progenitură.
Remediu: Explică-le că plodul va trăi toată viața cu zestrea de jpeg-uri pe care i-o construiesc cu sârg. Google și Facebook au o memorie grozavă. Unii copii te urăsc pentru numele pe care li l-ai dat. Vă dați seama ce se va întâmpla la pubertate dacă acum îi învelești în pixeli în loc de scutece.

2. GAMERUL. La început a fost Farmville, pe urmă au venit o groază de alte chestii. Gamerul e o specie conspirativă, care se dă brusc de gol când începe să te agaseze cu invitații (involuntare, de obicei), la farmvilul, dogvilul sau shitvilul care-l va băga în șomaj. Pare ceva de toată jena să te joci jocuri de copii pe Facebook. Totuși, se zice că există peste 10.000 de aplicații de felul ăsta, iar userii care bagă câte-un pocheraș sau ceva sunt cam unu din patru.
Remediu: Știu că-ți vine să dai unfriend și block, dar n-o lua personal. De regulă, drăcia aia de joc generează invitații singură, la cea mai mică neatenție. Blochează aplicația și, eventual, invitațiile de la gamerul cu pricina. Și mai ales ai grijă ce dracu’ te joci când nu te vede nimeni.

3. VÂNĂTORUL DE RECOMPENSE. Pe Facebook e plin de concursuri cu premii în excursii, bijuterii, borcane cu cremă și, bineînțeles, aifon și samzung. Oamenii care le vânează sunt cei care răzuiau capace de bere în mileniul trecut. Nu fac rău nimănui, nu se văd, nu se laudă cu ce fac. Nimeni nu știe câți sunt, cine ia premiile și de ce, dar trăiesc în simbioză cu promoterul despre care am scris.
Remediu: Uită-i. Nu-i vezi când fac și e treaba lor ce fac, dacă nu e soțul sau soția. Caz în care ai putea să cauți un avocat. Pentru știi tu ce.

4. FILOZOFUL DE JPEGURI. Sincer, l-am luat în considerare și la prima clasificare, dar l-am tăiat fiindcă n-am avut ce să spun de el. Că bagă la greu din Paler se știe. Că e mai mult filozoafă decât filozof, la fel. Eu stau și mă-ntreb cine-i face jpegurile, că la felul cum scrie cu majuscule și cratime aruncate prin plop nu e el.
Remediu: Hide, hide, hide, hide și iarăși hide. Asta dacă poți să ții pasul.

5. GRAMMAR NAZI-UL. Îl găsești pe tot Web-ul, iar eu l-am luat, deja, în serios aici. Are câte o părere pentru fiecare din cuvintele care există în dicționar și ține neapărat să și-o exprime, la fel cum Ceaușescu avea câte ceva de spus despre fiecare lucru, de la producția de grâu la avort. Scrie studiat, cu câte-o fiță de acord sau câte-un cuvânt rar în fiecare post, ca să vezi că știe.
Remediu: Nu scapi decât cu scuze, dacă s-a luat de tine. Degeaba îi zici că tu de fapt știi cum se scrie “oprobriu”, odată ce ai greșit n-o să te creadă. Ține-te neapărat de DEx-ul și DOOM-ul vechi. Pe alea noi nu le știe și, dacă le știe, nu le acceptă în ruptul capului. Cum adică, “continui” în loc de “continuu” și “căpșuni” în loc de “căpșune”?! Â din a?! E scârbos.

6. CLICANGIUL. E mut ca o lebădă, dar dă share-uri și like-uri ca o mașină de cusut. Un prim simptom că ai de-a face cu un clicangiu e like-ul la chestii oribile, de genul “mi-am uitat cheia-n casă” sau “Băsescu/Ponta e prost”. Eu, unul, îmi imaginez clicangiul ăsta ca pe un mijlocaș din Naționala României: primește mingea și o dă imediat mai departe, oricui, ca să scape de ea.
Remediu: Nu prea ai nevoie de așa ceva, deoarece clicangiul e o specie care te măgulește. Poate-ar merita să te-ntrebi care-i diferența între like-ul lui X și like-ul lui Y. Dar asta e o chestie cam mistică.

7. POPULARUL. Are 4.973 de prieteni și dă în fiecare zi câte trei unfriend-uri și trei add as friend, ca să se păstreze sub limita de 5.000, de la care ar trebui să-și transforme contul personal în pagină de celebritate. Cum dracu’ “cunoaște” el oamenii ăia noi nu se știe, a existat un tip, Robin Dunbar, care a spus că nu poți avea relații cu sens cu mai mult de 150 de oameni în același timp.
Oricum, există populari care fac chestia asta, mulți prieteni, tocmai ca să-și transforme contul în pagină de promovat ceva, caz în care de-abia așteaptă să depășească limita de 5.000. Avantajul acestei strategii e că te poți agăța de oameni ca o persoană; dacă ți-ai face pagină din prima, ar trebui să aștepți să-ți dea alții like sau ar trebui să-i inviți, cu mai puțin spor. Facebook a început să curețe userii de felul ăsta, dar loc s-o iei de la capăt e destul. Dacă te șterge Zuckerberg, n-ai pierdut decât timp.
Remediu: Popularul e deranjant în versiunea a doua. Uită-te bine cui dai add, dacă îți cere prietenie Jucării pentru Adulți sau Biblioteca Municipală din Tichilești, o să te trezești cu spanac pe wall.

8. NIGERIANCA. Dracu’ știe cum a ajuns la amestecătura de română și engleză pe care ți-o varsă pe privat. Google Translate e de o mie de ori mai deștept ca ea. Dacă ai mai mult de șase luni pe Internet, n-ai nevoie de sfaturile mele ca să îți dai seama că ai de-a face cu o nigeriancă, chiar și atunci când e marocan. Întotdeauna, povestea e ceva cu sărăcie și o comoară îngropată. Curios e că vietățile astea continuă să circule pe Facebook, pe mail și în general pe Net, deci cineva pune botu’. Ai grijă să nu fii tu ăla.
Remediu: Singura prostie pe care poți s-o faci e să intri în conversație. Raporteaz-o ca spam, dacă ai timp. Dacă nu, nicio problemă: nigerianca a a dat același mesaj la câteva mii de oameni, n-o să revină decât la cine a răspuns.

  1. Marian Stavaroiu Reply

    Vai, vai, vai… propunerea mea s-a pierdut pe drum.

    +9: Parvenitul ce pune poze cu ce a mai mâncat el, prin ce restaurante a mai fost el, etc.
    Lasă deschis smartfonu` cu geo-tagging tocmai ca să se vadă că “userul cutare a fost în locul cutare“.
    Când nu are ce să pozeze, întreabă: ce să aleg între locul de piţipongeală X şi locul de piţipongeală Y??? Are dubii, săracul, sau vrea să arate că are mai multe opţiuni.

    Ăştia îmi plac mie cel mai mult. Şi colegilor lui Snowden, că au mai puţin de muncă.

    Remediu: Eu nu am găsit.

Post your thoughts